P.S.: Quando escrevo aqui, não defendo NENHUM tipo de manipulação, nem mesmo as usadas dentro de nossas igrejas. Portanto, se gosta de viver "manipulado", seja por mídia ou por qualquer outra forma, não venha me criticar depois. Sua opinião não muda a minha, só mudo minha opinião, se Deus quiser que o faça.

A manipulação é um dos assuntos mais comentados no ano, desde as manifestações que moveram a maioria do povo brasileiro, acusadas pela mídia brasileira. Acontece que por manipulação, não existe só a da mídia. É claro que somos todos escravos de um sistema que nos transforma em clones uns dos outros, conforme quer o capitalismo e os poderosos. Mas a manipulação, seja de imagens, notícias ou qualquer outra coisa, nos entorpe, modificando nossas ideias e pensamentos e muitas vezes, excluem a minoria.

Quer um exemplo prático? Quando determinado assunto se torna polêmico o bastante para criar duas opiniões diferenciadas, cada indivíduo deve escolher o seu lado. Por quê? Porque aqueles que resolverem criar uma terceira opinião, ou entrementes, concordar com ambas, é tido como alguém sem opinião, ou doente. Isso é o que chamo de manipulação.

Tendo por base vários assuntos, tomei por direito escrever contra a manipulação. Tratarei um pouco sobre o feriado do Halloween, a ditadura gay e o direito dos animais contraponto com as experiências nestes. Diferentemente da grande maioria, tratarei todos os assuntos com imparcialidade, e portanto, vou tratar da manipulação dos dois lados.

Halloween

Sabe-se que a data é pagã, iniciada por bruxos muito antigos, os quais comemoravam o dia de sua festa anual, onde pediam oferendas de colheitas aos vizinhos, e em troca não colocariam maldições sobre suas famílias. Com o tempo, a data tornou-se popular em muitos países da Europa, incluindo hoje, os Estados Unidos, que foi colonizado por uma cultura parecida. Hoje, pede-se doce e em troca não se fazem "travessuras" nas casas.

Dizem os cristãos, que a origem da festa, e seu nome especificamente (Festa das Bruxas), faz com que seja completamente proibido a eles a comemoração de tal data. A bruxaria e feitiçaria, é condenada pela Bíblia, e portanto, completamente diabólica. A comemoração da festa das bruxas, é um apoio a essa cultura, que por si só, é anti-bíblica e pagã. Vendo por esse lado, concordo que a data seja pagã, mas o real significado desse termo, seria a adoração a natureza, ou a não adoração a Deus, e portanto, creio que ainda hoje tem se visto com certo preconceito por religiosos.

(in Dicionário Priberam da Língua Portuguesa [em linha], 2008-2013)

Demorei mais de vinte anos da minha vida para conquistar a tão desejada auto-estima. É claro que isso me fez bem. Hoje me sinto bonita, inteligente, reconheço meus talentos e minhas qualidades. Conheço todas elas, coisa que antes, eu não conseguia encontrar em mim mesma.

Aí me deparei com isso. A humildade. Na Bíblia, ela é descrita como necessária, o livro de provérbios é carregado de conselhos para sermos humildes.

Então se a nossa saúde psiquica demanda termos auto-estima e a Bíblia humildade, isso é um confronto?

Absolutamente não. Não são opostos, é sim possível, ter humildade e auto-estima.

Se pensarmos com a ideia de que trata-se de opostos, veremos que ninguém pode se achar belo, inteligente ou qualquer outra coisa boa, sem ser arrogante, o que está completamente errado de nossa parte. A ideia de que alguém que se descreve belo ou inteligente, precisa ser mais "humilde" é totalmente ignorante (no sentido literal da palavra, alguém que não tem conhecimento sobre).

Segundo o dicionário, a humildade é reconhecer os próprios erros e defeitos e a auto-estima nada mais é do que reconhecer suas qualidades e acertos! Ou seja, o auto-conhecimento é a chave para termos auto-estima e humildade sem sermos arrogantes ou exibidos.

Por exemplo: hoje reconheço todos meus defeitos e qualidades. Sei que me apego rápido demais as pessoas e coisas, que sou teimosa, indecisa e às vezes cometo erros imperdoáveis com algumas pessoas que amo. E também sei que sou inteligente, sei perdoar facilmente e não guardo mágoas, mas também vivo minha vida sem me importar com o que pensam de mim. Viu? Reconheço minhas qualidades e defeitos. Isso é auto-conhecimento, é ter auto-estima o suficiente para reconhecer suas qualidades, e humildade o suficiente para reconhecer seus defeitos.

Mas calma! Ser humilde também é tratar os outros como superiores você! Ou seja, não sou ainda completamente humilde como quero ser. Mas, uma das coisas que gosto em mim, é que jamais vou considerar alguém mais feio ou mais burro que eu. E isso não significa que me acho mais burra ou feia que todo mundo, é claro que não. Só que sei reconhecer que não sou a mais inteligente das pessoas, e obviamente, nem a mais bonita (bem longe disso, haha).

Um exemplo bom é o que Bob Marley nos deu nessa frase (ei, não julgue, Deus pode usar quem ele quiser para nos dar sábios conselhos!), é o Sol. Com toda a sua grandeza - e se tivesse consciência, ele saberia disso - , ele é humilde para deixar que a lua brilhe. Assim como o mar, que também é um exemplo lindo. Mesmo sendo belo e imenso, o mar sabe até onde vai os seus limites, e não sai dali. Aprender com a natureza de Deus é fundamental!

Tenha em mente que auto-estima é necessária para sua saúde psíquica, e a humildade uma ordem bíblica. E de maneira nenhuma um é oposto ao outro! Pelo contrário, podem ser maravilhosos unidos!

Muitos pensam que ser humilde é o mesmo que ser capacho. Tem medo de ser humilde e ser passado para trás pelos outros. Mas, para ser humilde, é preciso ser forte! Reconhecer seus defeitos, seus erros e a hora de pedir desculpas ou um favor a alguém, é difícil, sim, e para ser assim, é necessária, muita auto-estima! Mas, também é preciso reconhecer que sem Deus, ninguém é nada nesse mundo e que as pessoas merecem tanto respeito quanto nós ;)

"Ter humildade e auto-estima é fundamental para nossa existência como ser humano. Com um, reconhecemos que somos importantes, no mundo. Com outro, que somos pó e cinza diante do Criador" - Fran Carvalho

Passei por uma experiência enorme nos últimos dias. Não ruim, de fato, só... diferente.

Bem, tudo começou com algo que fizeram para mim, algo que me fez perder alguns amigos e ficar minimamente triste (não tinha motivo para me sentir mal de fato, porque não tive culpa de nada na história). Pois bem.

Nunca guardei mágoa de pessoas que me fizeram isso. Aliás, sou realmente isenta de mágoas, nunca as guardei, nem nos piores momentos. Isso não me faz perfeita, é claro que não. Talvez essa seja minha maior qualidade, coisa que não tenho a menor vontade de mudar. Essa e o fato de não me importar muito com o que dizem de mim.

Mas, o que me deixou bem "encucada" sobre o assunto em questão, foi a facilidade que as pessoas a minha volta tem de guardar mágoa uns dos outros. Tão facilmente quanto colocar comida para dentro da boca. Para mim, isso é esquisito. Sério. Ver que as pessoas se magoam por motivos ridículos, enquanto eu já perdoei coisas estrondosamente grandes, me deixa atordoada.

Resolvi fazer a experiência, guardar mágoa de alguém (manipulo minhas emoções com muita facilidade, o que me permite fazer esse tipo de coisa), e foi uma das piores experiências que já tive. Era como se a mágoa tivesse ali, palpável, nítida, machucando, incomodando. Uma vez me disseram que pedir desculpas só faz bem para quem tá pedindo, o que é uma mentira horrível. Quando você perdoa alguém, faz um bem tão grande a você mesmo, que é como se tivesse tirando um câncer de dentro de você.
A mágoa é algo que cresce. É como uma sementinha que você planta, por qualquer motivo idiota. Cada vez que você lembra disso com raiva, ou conta a alguém com raiva, ou simplesmente a pessoa erra com você de novo, você a está alimentando. E essa sementinha se torna uma raiz, que vai se infiltrando cada vez mais em você, até que seja bem mais difícil retroceder.
Que coisa horrível! Como alguém consegue conviver com isso, como alguém simplesmente consegue nutrir esse sentimento tão ruim, tão malvado, que faz tanto mal?
Desculpa se estou sendo mesquinha ou rude, minha intenção não é parecer perfeita, até porque estou longe disso. Eu sou uma pessoa cruel, em muitos sentidos, tenho defeitos horríveis. E é por isso mesmo, que não consigo guardar sentimentos assim em mim. Primeiro, porque já nutri ódio por alguém - eu - e isso só me fez mal. Segundo, porque como sou uma pessoa eternamente digna do perdão alheio, não posso ser hipócrita achando que os erros dos outros são piores que os meus, até porque não são mesmo.
A mágoa só faz mal a quem a sente, não a quem a causou, e portanto, guardá-la só vai fazer mal a você mesmo. Perdoe e seja mais feliz, mais alegre, mais VIVO! Caramba, ninguém quer um sentimento ruim "machucando" você, não é?
Além de tudo isso, há uma passagem na Bíblia, onde Jesus ensina por meio de uma parábola bem legal, a perdoar:

"A história conta sobre um empregado que devia uma quantia abusiva a seu chefe, e este queria prendê-lo, mas vendo o arrependimento sincero do empregado, teve compaixão e o perdoou. Saindo dali, um subordinado dele, que devia uma quantidade pequena de dinheiro a ele, pediu de joelhos que ele o perdoasse, e ele não perdoou, mas colocou o empregado na cadeia. O chefe, sabendo disso, ficou com raiva, e mandou que prendessem o empregado nas mais severas prisões."

Essa pequena história ilustra o que acontece com quem não perdoa. Deus nos perdoou de uma dívida impagável, por compaixão e amor. Será que não podemos perdoar quem quer que seja, por amor a Ele e aos outros? Ou será que somos tão malvados a ponto de nos esquecermos da dívida que tínhamos que foi pago por Deus?

Perdoar é o ato mais lindo que alguém pode fazer. E é uma ordem. Não é uma escolha. Perdoe e tire de dentro de você essa mágoa que só lhe faz mal.

Tive uma semana difícil. Uma máscara que caiu, sofrer por um amigo que acha que está certo, ou ver quem você ama chorando, sem ter uma palavra de consolo para dar, porque você mesma já desistiu. Foi assim que me senti com tudo o que aconteceu, e bem, não é algo que eu possa contar.

A vida ás vezes não é nem um pouco fácil, todo mundo sabe disso. Enquanto você está vendo alguém ser enganado, ser levado a algo que você sabe que é errado, mas que a pessoa acredita ser um caminho bom, as coisas são ruins, claro, você sofre. Mas quando essa pessoa está fazendo tudo por vontade própria, está se afundando de propósito, está até mesmo influenciando outros a fazerem o que fazem, então você desiste. Porque sabe que nem mesmo o melhor dos conselhos faria esse alguém mudar de ideia, então você não debate, você não briga, não refuta. Apenas escuta, como uma boa amiga faria, e se surpreende a cada revelação.

Bem, como dizem há males que vêm para bem. E isso, apesar de ser a pior coisa pela qual já passei em toda a minha vida, me trouxe benefícios também. Por exemplo, certas coisas me abriram os olhos para muita coisa que havia fechado os olhos de propósito, até. E bem, não é fácil, mas é necessário mudar.

Nunca neguei aqui que odeio rótulos. Por esse mesmo motivo, odeio ser taxada de otaku, roqueira, eclética, ecomênica, evangélica ou qualquer outra coisa. Mas sim, eu curto anime, rock, vários tipos de música, sou curiosa a respeito de religião, mas acredito na religião evangélica. Mas, bem, chegou minha hora.

Hoje quando pensava nas coisas que tinha que largar - certos livros, certos animes, algumas músicas e a astrologia - eu chorei. Não como uma pessoa que está abandonando as coisas que ama, mas como alguém que está deixando de saber quem é de verdade. Pensei comigo, se eu largar tudo que gosto - animes, rock, ficção, séries, filmes - quem eu vou ser? Isso tudo faz parte de quem eu sou, então quem eu sou sem tudo isso? Uma menina boba que mal sabe o que é diversão de verdade longe de tudo isso? Uma menina que não se dá bem em esportes, nem curte muito sair longe de suas paredes? Quem sou eu?

Sinceramente, depois que conseguir ter me livrado de tudo que me faz mal, de tudo aquilo que amo e me faz ser quem sou, não sei exatamente o que vou me tornar. Mas algo eu tenho certeza: não quero ser igual a todo mundo, não quero ser um rótulo. Não quero ser "ah, ela é evangélica, então por isso gosta só de música góspel e não curte nada fora desse meio". Não quero ser assim. Não quero ser um robô de uniforme, ou um clone de um sistema. Quero ser eu mesma. Sem paradigmas.

É claro que renunciar o que se ama dói, e dói muito. Mas se até mesmo Jesus teve de renunciar sua glória por amor de nós, porque nós não podemos renunciar pequenas coisas por amor a Ele?

Sim, eu chorei, e renunciei muito coisa na minha vida. Renunciei coisas que amo. Deixei de curtir algumas páginas do face, e coloquei fogo em certos livros e mangás. Mas quem, em toda a Terra pensa que por um pouquinho que seja, Deus é amor, e como o ser amoroso que é, não se importa com aquilo que amamos?

"Tua vida foi o preço pago por mim. Tudo o que sou e tenho devo a Ti."

Hoje parei para lembrar daqueles que fazem meus dias mais coloridos, fazem de mim uma pessoa melhor e que sei que posso sempre contar... Meus amigos!

E claro que como qualquer ser humano normal, eu os divido em categorias, mas isso não quer dizer que todos eles não tenham um espaço especial no meu coração. Cada um tem.

Existem aqueles que por serem ocupados demais, ou por meros detalhes da vida, estão afastados de mim. Mas todos eles estão aqui, sendo lembrados nas minhas orações e nas minhas lembranças diariamente...

Há aqueles que por um motivo ou outro, um tempo que tenha tirado para mim ou um tempo que eu tenha tirado para ele, se tornaram meus amigos. E caramba, isso é uma palavra forte, para ser amigo não basta estar ali, não basta conviver, é preciso participar, saber quando o amigo precisa de ajuda. Vocês estão aqui também, em um espaço especial.

E há aqueles, que merecidamente, ocupam o lugar de melhores. Talvez pelo tempo que passam comigo, me aturando. Talvez pelas muitas vezes que precisei e eles estavam ali, me apoiando. Talvez por todas as coisas que já passamos juntos, ou simplesmente por ter se tornado um pouco meu irmão, por é assim que eu vejo meus melhores amigos. São irmãos que pelo bem das nossas mães, nascemos de barrigas diferentes, mas nem por isso, deixamos de ter aquele amor fraternal que guardamos para quem faz parte da nossa família.

E bem, há aqueles conhecidos, que de vez em quando estão com a gente... Há os companheiros, que estão ali brincando ou se divertindo de vez em quando... Há os membros da família, que também se tornam um pouco amigos, e há aqueles que a vida nos separou com a distância, mas que de jeito nenhum isso significa que são menos especiais.

Amigos são amigos, e não é qualquer um que ganha essa honra, não. Para ser amigo, como eu disse, é preciso fazer por merecer. Se eu por algum motivo, te chamei de amigo uma vez, você jamais vai deixar de ser. E se por algum outro motivo, te chamei de MELHOR AMIGO, ah, colega, sinto muito te avisar, mas seu lugar não vai ser preenchido por ninguém além de você. E ele está lá, esperando que seu orgulho te faça voltar a fazer parte da minha vida sem graça.

Espero que um dia, como eu sempre sonhei, possa unir todos os meus amigos, nem que seja os que estão mais perto de mim. Porque a vida me presenteou com eles, resta a mim, conservá-los.

P.S: Post dedicado a todos aqueles que chamei de amigos alguma vez na vida, e a todos aqueles que ainda estão lá, na minha lista. Porque todos vocês estão aqui, dentro de mim <3 p="">

Post em homenagem a Daiane Dornelles, a Megan Foques, minha amiga morta essa essa semana, vítima de anorexia...

Eu fui uma criança bem solitária. Até os quase dez anos, passava a maioria do tempo lendo uma pilha de livros que levava a todo canto como se fosse meus animais de estimação. Falava com amigos imaginários, via fadas e seres invisíveis diversos. 

Com mais ou menos dez anos, larguei um pouco os livros, e passei a brincar na rua o dia todo, com um bando de meninos, o que me fez ser uma menina bem "moleca". Jogava bola, brincava de pique-esconde e pega-pega até a noite, quando entrava para iniciar a sessão vídeo game. Bem, minha vida era assim até os doze anos.

Aliás, aos treze que tudo começou. Matei aula, fumei e passei a me vestir de gótica por um tempo. Transformei-me de repente, de moleca a adolescente rebelde, como por mágica. Tudo o que isso gerou foi uma mãe triste, o que eu nunca tinha visto acontecer. Ver minha mãe daquele jeito foi o que desencadeou minha depressão. Passei a me sentir a pior pessoa do mundo, e tentei me matar, por três vezes seguidas.

Depois disso, com a ajuda do meu pastor na época (eu sempre fui evangélica), acabei melhorando e conseguir voltar aquela vida de criança tardia. Voltei a brincar de boneca e pega-pega por um tempo, mas sem deixar de lado os namorinhos e as amizades de adolescente.

Tudo estava bem, até que toda minha vida virou de cabeça para baixo. Eu tinha dezesseis anos, quando uma mudança de escola e bairro, me fez ficar algum tempo sem amigos, sem vida social e sem as brincadeiras de sempre. Fiquei meio deprimida, trancada dentro de casa, descobri e me viciei no mundo dos fakes (época do orkut ainda) e passei a viver a vida daqueles perfis falsos. Por um certo tempo, achava que aquilo não faria mal algum. Até que percebi que eu simplesmente não me interessava mais pelas coisas legais da vida real. Não gostava de sair para viajar com meus pais, faltava muita aula, e não fazia qualquer outra coisa além de ficar na frente do computador quase 24 horas por dia. Eu estava engordando muito rápido, tinha perdido contato com todos meus amigos e minha família já estava ficando preocupada. Então, eu me apaixonei por uma namorada de um dos perfis falsos. Sim, por uma garota que não existia. E então, eu parei de entrar lá.

E então, eu conheci os blogs ana/mia. Pelo fato de ter engordado muito, passei a comer menos, e sempre que comia muito, eu tentava forçar o vômito. Nessa época, eu ainda não sabia nada sobre transtorno alimentar, até já tinha ouvido falar, mas não achava que isso tivesse algo a ver com que estava fazendo. Fiz um blog ana (aprincessanna.blogspot.com), conheci mais de vinte garotas iguais a mim, e aos poucos, me vi emagrecendo facilmente, sem notar que estava me destruindo. O pior dano que a anorexia e a bulimia fazem não é o físico. O pior é o que faz com o seu psicológico. Passei a olhar para o espelho e me ver cada vez mais gorda, apesar de os números na balança estarem diminuindo. Não me importava de morrer, desde que fosse magra. Não me preocupava com as pessoas que gostava de mim, só com a Ana e a Mia (apelidos bonitinhos, para anorexia e bulimia). Me machucava todos os dias com vômitos, jejuns, dietas exageradas, remédios fortes, misturas de remédios e laxantes. Via minha mãe chorar por mim, e não me importava, a única coisa que me deixaria feliz era ver meus ossos aparecendo. Eu estava morrendo aos poucos, mas também não me importava com isso.

Nesse meio tempo, abandonei a igreja e passei a experimentar religiões diversas, para ver se encontrava algo que me libertasse daquilo. Saía para festas, namorava, mas nada daquilo me fazia me livrar da depressão e do transtorno alimentar. Com o tempo, fui me isolando, negando convites a festas e passeios em que houvesse comida e passei a ficar quase todo meu tempo livre fazendo exercícios físicos ou contando calorias.

Isso durou quase quatro anos, até que eu ficasse com anemia profunda. Perdi quase todo meu cabelo, estava ficando doente de verdade, e poderia morrer se aquilo não fosse tratado. Apesar disso, parecia que tudo era mais forte que eu, e continuei vomitando, e muitas vezes ficando sem comer, mas fazia isso fora de casa, para não deixar minha mãe mais preocupada do que já estava. Fui ficando cada vez mais doente, até que meu médico e minha psicóloga me disseram para que parasse com aquilo, ou morreria.

Eu tentei. Sozinha, tentava parar com tudo aquilo, mas a cada nova compulsão (comer sem parar), me via chorando no banheiro por não conseguir parar com aquilo tudo sozinha. Não queria pedir para minha mãe me levar ao psiquiatra, porque achava que antidepressivos me faziam ter uma felicidade artificial e não queria aquilo. Queria ser feliz DE VERDADE. E foi então que tive a ideia. Depois de voltar para os trabalhos da igreja (sabia que aquilo me faria bem) e procurar os velhos amigos, além de fazer novos, eu passei a fingir, sim, fingir, que era feliz. Dizia para mim mesma e para os outros que era bonita, que me sentia bem com meu corpo e que era feliz daquele jeito. Repeti essa tática por uns bons seis meses, até finalmente perceber que eu acreditava naquilo. 

Hoje, sou líder de um grupo de dança na igreja, e tenho um grupo de teatro, além de cantar no coral de jovens e me envolver bastante no grupo de jovens. Procuro fazer o que posso para ter uma vida saudável, como bem (até demais haha) e nunca mais tive problemas com peso. Estou acima do peso, sim, mas e daí? Sei que sou bonita, feliz, e que toda a minha vida agora é dedicada ao Senhor e planejada por Ele.

Louvai-o com o tamborim e a dança, louvai-o com instrumentos de cordas e com órgãos. Salmos 150:4

Sim, estou falando de dança para Deus. É ainda visto com muito preconceito o ministério da dança, mas isso é bíblico. A Bíblia nos diz claramente que "as virgens dançarão". Eu sei, muita gente ainda diz que a Bíblia fala da dança hebraica, ou pior, que fala de dança espiritual.

Desculpe a franqueza, mas se Deus aceitava a dança dos hebreus (que não passava de danças comuns, na época), então ele aceita e considera adoração, sim, toda a forma de dança que for feita para ele e não for alusiva a imoralidade.

Aí existe outro argumento muito usado: "foi tirado do mundo". Sim, a dança, como vemos hoje em algumas igrejas (o balé, street dance e dança moderna) foi tirado de ritmos de dança vindo da arte secular. Mas me diz, qual arte hoje na igreja não foi? O teatro, os instrumentos ali usados, os ritmos de música e até mesmo os estilos musicais. E tudo isso é usado, e com muita beleza e moral, para adoração a Deus. Jovens e velhos se acostumaram-se a esses tipos de arte dentro da igreja, e já não reclamam. Até mesmo as roupas que pregadores e cantores usam em nossas igrejas foram pegos da moda secular.

A dança é altamente perseguida na Igreja, tendo como supostos argumentos esses que já refutei aí em cima, de forma consistente e ameaçadora. "Esses modismos dentro da casa de Deus!", dizem alguns. E se não gosta de modismos, se acha que tudo deve ser feito como era na época de Jesus, por que suas vestes também não são túnicas cumpridas e suas mulheres não usam o véu que Paulo ensinou a ser usado em frente a congregação nas suas cartas?

A dança é uma forma de adoração com todo o ser, com todo o corpo (Louvar a Deus com tudo o que tens). Se as árvores adoram movendo seus galhos e os passarinhos cantando, que é como foram ensinados a louvá-lo, por que nós, que somos racionais, não pudemos aprender toda boa forma de louvar a Deus, inclusive a dança?

Dançando me sinto livre, me sinto perto de Deus, como se ele me visse e sorrisse para mim. Dançando, Deus me faz chorar, adorá-lo de verdade, sem máscaras ou palavras decoradas. Dançando eu crio um vínculo com Ele que nem mesmo o mais talentoso cantor entenderia. Porque dança foge da adoração que estamos acostumados. A dança nos dá a chance de louvar com o corpo, sacrificar a carne, e muitas vezes nos humilhar, e tudo isso, de uma forma que amamos: a dança.

Não tenho como explicar a você porque Deus me ensinou a amar esse tipo de adoração. Mas o que posso fazer, e sei fazer melhor, com o dom que Deus me deu, é escrever. Então, bem, dançar é voar com Deus para o mais íntimo relacionamento com ele. Dançar é adoração. 

P.S: Usei a palavra dança, porque não considero "coreografia" uma arte à parte. Pelas próprias normas da dança, coreografia é o conjunto de passos e gestos usado para formar uma dança, e portanto, não pode ser considerado um ministério. Apesar disso, como muitos ainda repudiam a palavra dança, acabei por colocar meu grupo "de coreografia", com um nome bem diferente do que qualquer um está acostumado:

Grupo Feminino - Ao Rei 

Assim, não estarei usando a palavra proibida (dança), nem tampouco usando a que eu não gosto de usar, porque não é uma arte (coreografia).

Fátima decidiu pela melhor forma: orar. Pode não ser o melhor jeito de se resolver as coisas, mas ajuda a decidir como resolvê-las. E foi o que ela fez.

Entender - ou reconhecer - finalmente que estava errada e deveria terminar o namoro, fez com que sofresse muito. Dor, saudade, lágrimas, carência, arrependimento... Não foi fácil. Até o mais longo dos sofrimentos acaba, é só disso que ela tem certeza agora... Mas com certeza vai acabar.

É claro que apesar de não haver mais nenhuma confusão (ela sabe exatamente o que fez e não vai voltar atrás), ainda há coisas que deixam um grande quê de dúvida no peito. O namoro "perfeito" que encontrou não vai voltar nunca mais. Ela sabe que a raiz dos males era facilmente podada se ele se entregasse de verdade a Deus. E não, isso não tinha nada a ver com estilo dele - que ela adorava - nem com a mais nova decisão dele de se batizar. Ela precisava de algo mais. Precisava ver mudança de verdade nele. Não que ele mudasse por ela, nem que o caráter dele fosse mudado. Mas que a essência dele fosse transformada por milagre, como a água foi transformada em vinho.

Agora sofre, sim. Por saber que o ama. Que sente saudade dos carinhos, dos beijos na testa, das piadas sem graça, das cócegas, do abraço, dos carinhos e das frases bonitas que ela tanto deu risada. Sentia falta de cada momento com ele, até das brigas dos erros. Sente saudade de quando ele a ajudava a resolver as discussões com Gabriel e quando ele a xingava, merecidamente, por algo que ela fez. Ah, ela sente falta de tudo isso, sim, e sabe que o ama como nunca amou ninguém na vida. Mas, caramba, quem era ela para discutir com Deus? É muito melhor sofrer agora, do que sofrer muito mais, mais tarde, quando a coisa toda tivesse sido formalizada.

Mas, ah, há algo nessa história, além da satisfação de estar fazendo a vontade de Deus que a deixa plenamente feliz: ela não teve um tombo grande. Se pudesse ia esfregar isso na cara de quem falou, mas existe uma coisa chamada respeito pelo superior. que a ensinou a não fazer esse tipo de coisa. Ah, mas vontade dar, sim. Porque apesar de a tristeza fazer parte dela esses dias, ela sabe que sua maior felicidade, é saber que Deus está com ela, sorrindo ao seu lado e dizendo com orgulho: "Muito bem, filha, finalmente você está fazendo minha vontade".

Fazer a vontade de Deus nem sempre é fácil, mas é a coisa certa a se fazer de qualquer jeito. Ir pelo caminho oposto ao que ele manda só faz com que muitas vezes tenha-se sofrimentos irreparáveis ou até mesmo danos futuros que envolvam muito mais do que você mesmo.

Ter um exemplo em casa me fez ver isso com clareza, graças a Deus. Isso faz com que muitas vezes, seja mais fácil tomar a decisão de seguir a vontade de Deus.

Mas, você, que não tem nenhum exemplo, experimente seguir a vontade de Deus antes de tudo. Pode ser difícil agora, parecer que não vai aguentar. Mas acredite, toda dor que sentir agora, vai valer muito a pena quando você ver o agir de Deus em sua vida, e a vitória grande que ele mandará no futuro.

Deus conhece o futuro como ele é, portanto, no momento que ele te der uma ordem, não hesite em obedecê-lo. Porque há muitas bençãos esperando por você lá na frente se o fizer ;).