AVISO: Esse é um conto evangélico. Contém cenas fortes. Não recomendado para menores de catorze anos. Não aceito preconceito, de nenhum tipo, por aqui.

Dedicado a meus líderes que inspiraram os personagens Dayo e Miranda, que eu amo muito, e tenho muito orgulho: Ademar e Adelise Meyer.

Era verão, e estava quente. Eu estava sentada ao lado do ar condicionado ligado, então provavelmente eu iria pegar um resfriado depois. Mas, bem, era uma data importante. Era o encontro nacional de jovens evangélicos, e o lugar estava tão lotado quanto não poderia estar. O evento estava acontecendo na minha igreja, pois tinha um dos templos maiores do país. 

Eu era coordenadora de mídia e comunicação da minha igreja. Por isso mesmo, tinha um notebook comigo, onde eu ao mesmo tempo, cuidava o datashow e noticiava o que acontecia no Facebook e no Twitter que tinha criado especialmente para o meu grupo de jovens. Era um dia feliz e cheio de expectativas para todos nós. Onde jovens se encontram é o lugar perfeito para se fazer amizades, e quem sabe, encontrar aquela pessoa especial.

Meu nome é Aretha. Eu sei, é um pouco diferente. Trata-se de um nome grego, já que minha família é ortodoxa. Eu e meus irmãos, escolhemos a religião evangélica, em um dia comum há dois anos atrás, quando Deus surgiu em nossas vidas e nos mostrou um mundo totalmente novo. Claro que respeito e muito a religião dos meus pais, inclusive amo meu nome, cujo significado é o que me diferencia dos meus irmãos e do resto do mundo. Sou A Melhor. Sou Aretha.

Meus irmãos, aliás, são os gêmeos dois anos mais novos que eu, Berenice e Benedito. Os dois nasceram numa época em que minha mãe tinha uma doença grave, e a gravidez, por milagre, ajudou a recuperação. Por isso mesmo, seus nomes significam Aquela que trás a vitória, e Bendito. Com seus dezesseis anos, Nice era a mais responsável da família, inclusive mais que eu. Dito era o extremo oposto. Nunca o vi muito envolvido com as coisas da igreja, e vivia a procurar encrenca por aí. Mas era um bom garoto, nunca prejudicou ninguém com sua hiperatividade. Que aliás, era uma características dos dois.

Claro que Berenice estava sentada ao meu lado, no seu melhor look - ela tinha um visual nerd chic que eu amava - e com a chapinha bem feita no cabelo cumprido. Dito estava em algum lugar do lado de fora, provavelmente tentando conquistar as pobres meninas inocentes, que era sua maior fama. 

Como o evento duraria o dia todo, haveria um intervalo para o almoço, que poderia ser realizado ali ou em casa. Meu líder de jovens, Dayo, estava falando sobre a honra de ter aqueles jovens ali, e se emocionara. Ele era uma benção de Deus em nossas vidas. Antes dele, o grupo de jovens era disperso, desanimado e quase nunca se envolviam no que não envolvesse diversão na teoria deles. Dayo foi aquele que não só tornou Deus maior que tudo em nossas vidas, como além de tudo isso, é divertido, amigo e conhece a todos nós pelo nome. E o amor que tem por nós é tão puro e tênue que me emociona só de pensar. Finalmente, ele despediu a parte da manhã.

- Ei, Aretha, enquanto termina tudo aí, vou dar uma volta para ver se conheço alguém, tá bom? - Berenice sorriu - Volto em meia hora no máximo, consegue desligar tudo até lá, né?

Fiz que sim com a cabeça, sem tirar os olhos da tela. Vi pela visão panorâmica quando ela saiu, atrás dos centenas de jovens. Continuei meu trabalho pela meia hora prometida e só então, desliguei o computador e o aparelho de datashow.

Saí para o pátio, observando tudo. A maioria estava no outro prédio, almoçando ou esperando na fila por isso. Os poucos jovens que sobraram estavam do lado de fora, conversando com Miranda, a linda e amável esposa de Dayo, grávida de sete meses e sempre com uma fé inabalável em todos nós. Tínhamos líderes de ouro, e eu sabia bem disso.

- Então, vamo lá? - convidei - O ônibus sai em alguns minutos. 

Berenice estremeceu ao meu lado, mas eu ignorei. Não avistei Dito em lugar algum.

- Cadê o Dito? - perguntei aos outros.

- Tá almoçando - falou a voz delicada e calma de Miranda, sorrindo - Deixa ele aí, Aretha, cuido dele - ela piscou.

Olhei pra ela com aquela expressão "Tem certeza que quer fazer isso? Ele é Benedito!". Ela fez que sim com a cabeça a minha pergunta imaginária. Confiança demais, como sempre.

Fiz com a cabeça um sinal para que Nice andasse. Ela me seguiu, um tanto quieta, o que me deixou meio desconcertada. Berenice e Benedito eram conhecidos por falarem o tempo inteiro, criarem assuntos do nada. Algo devia ter acontecido. Talvez ela tenha tentado conversar com alguém que a ignorou ou algo assim, não sei. Mas isso não seria motivo o suficiente para fazê-la calar, devia ter acontecido alguma coisa.

- Nice? - estávamos agora no corredor que levava ao estacionamento, onde  o ônibus esperava - Aconteceu alguma coisa?

Ela olhou de um lado a outro, nitidamente assustada e me abraçou forte, tremendo tanto que eu tive medo que despencasse.

- Nice, o que foi? - perguntei de novo, agora mais carinhosa.

- Eu perdi a virgindade com alguém hoje, Aretha - ela disse isso num sussurro rápido, abafado pelos soluços - Eu quero morrer. Eu devia morrer, devia ir pro inferno, eu mereceria.

- Ei, não viaja, Bê - só a chamava assim quando se tratava da minha irmãzinha, não mais da minha melhor amiga - Todo mundo merece morrer, todo mundo tem pecado, Deus não olha tamanho de pecado, tá bom? Agora conta essa história direito, ok?

Ela caiu em um choro dramático, com soluções e lágrimas em demasia. Meu ombro encharcou e eu tive vontade de chorar junto com ela, mas o que teria acontecido?

***

Finalmente, estávamos no ônibus. Meu irmão estava com a gente, apesar de já ter almoçado. Além de nós, mais seis jovens estavam dentro do veículo, um pouco mais atrás, de modo que não podiam ouvir o que falávamos.

- Agora que já está calma, pode me contar o que aconteceu? - pedi, implorando a Berenice, que agora estava sentada quieta, olhando a janela.

- Foi... Tudo rápido demais. Confuso demais - ela falou, finalmente.

- Quando? - perguntei, arrasada. Queria tanto ter o que falar, uma forma de ajudar, mas eu não via como.

- Na hora do almoço - ela mordeu o lábio, mas ainda não olhava pra mim - Quando saí de perto de você.

Enruguei a testa, meu peito doendo por dentro.

- Mas, Nice... - mordi o lábio também, com tanta força que senti gosto de sangue - Foi assim tão rápido? Como foi que isso aconteceu? E com quem?

Ela tinha os olhos baixos, como se tivesse de olhos fechados. Todo seu corpo tremia, suas pernas faziam um movimento como se estivessem dançando.

- Ele provocou - ela choramingou - Estávamos conversando, ele subiu em mim, eu não disse sim, mas também não disse não. Ele me provocou.

O choro saiu da garganta dela, num corroído sentimento de angústia e culpa. Me segurei pra não cair no choro também.

- Ele fez de uma forma que praticamente nos obrigou - agora era a voz de Dito - Perdi as forças, não consegui lutar, ele praticamente abusou da gente.

Meus olhos cresceram automaticamente, e eu me ergui de súbito, o coração batendo descompassado.

- Você também? - perguntei, agora a raiva crescendo dentro de mim - E com um cara?

Eu estava gritando agora. Todos os outros jovens me olharam, Dito me xingou com um olhar. 

- Não foi nossa culpa, foi um abuso - ele repetiu, como pra fazer ele mesmo acreditar.

De repente, o ônibus acelerou muito, quase erguendo. Me segurei como pude, mas caí no chão. Todo meu corpo doeu, reclamando do tombo. Os outros se seguraram nos bancos, fui a única que estava de pé. Eu gritei. O ônibus virou na direção de um caminhão, arrastando o outro veículo com ele até a avenida, e bateu com força no prédio, junto com o caminhão. Pressenti a explosão, antes que pudesse fazer alguma coisa, Dito tinha aberto a saída de emergência e nos ajudava a sair do ônibus.

- É ele, Aretha - choramingou Berenice, como uma criança grande - Foi ele, deve ter ouvido, tá tentando matar a gente.

- Não seja ridícula, Bê, por que ele mataria você?

Vi uma sombra perto de mim. Virei a cabeça e vi, perto demais, Keiko, a oriental de vestido vermelho e cabelos pretos soltos ao vento. Ela tinha no rosto um sorriso diabólico, que fiz o que uma cristã faria.

- Tá repreendido, em nome de Jesus! - gritei, meu coração pulando no peito. Ela riu.

- Vocês estão mortos, seus imbécis. E nenhum Deus vai salvar vocês.

Corri, levando os gêmeos atrás de mim, o mais rápido que pude. A japa aparecia em volta como se estivesse se teletransportando muitas vezes. Finalmente chegamos em casa. A frente estava coberta de ferramentas. Estranho. Entramos o mais rápido que conseguimos, Berenice ainda chorava. Dito fechou a porta atrás de nós, e só então virei. Os corpos inatos dos meus pais estavam no meio da sala, as cabeças esmigalhadas, provavelmente por um martelo. Estremeci, e só então caí no choro, caindo sentada ao chão.

- Meu Deus! - gritei em voz alta - Te sirvo há tanto tempo, por que é que isso está acontecendo com a gente? O que foi que fizemos?

- Foi exatamente esse o erro de vocês - o rosto do motorista, que eu sabia se chamar Dakota, surgiu no vidro agora quebrado da porta dos fundos - Servir a Deus. Tenho observado sua irmãzinha há meses. Ela nunca sequer olhou para mim, porque sabia que eu não tinha o mesmo Deus que vocês. Foi fácil mentir que tinha me convertido e puxar um assunto qualquer, fazê-la pensar que o abuso foi culpa dela. Enquanto vocês estavam naquele culto, eu matava seus pais. Tudo isso não é mero capricho de alguém que desejou uma menina, não. Tudo isso é pra ele.

A risada ecoou pela casa, eu estremeci. O choro de Berenice ficou mais alto. Mas que raio estava acontecendo, o que é que eu não sabia?

- Ele é um adorador de Satã - Dito explicou, tão calmo que tive medo que fossem dois - Ele e Keiko. Os dois estão namorando há algum tempo, planejando coisas malignas. A missão de Keiko era desviar alguns dos jovens, ela não conseguiu.

- Por pouco tempo - Keiko surgiu bem atrás de mim, e eu gritei. Tentei correr, mas não tinha pra onde. Ela tinha uma arma na mão, uma que eu sabia ser uma 38, porque meu pai tinha treinamento militar. Todo meu corpo tremia. Nunca tive medo de morrer, sempre tive convicção de que estaria no céu se acontecesse algo. Mas pela primeira vez tive medo.

De repente, uma mão surgiu não sei de onde e tirou a arma das mãos de Keiko como num passe de mágica. As mãos eram de Dayo, que entrara com Miranda, sorrindo os dois.

- Demorei um pouco? - ele perguntou, como se estivesse ali para uma visita de fim de semana - Por favor, Benedito, pegue sua irmã gêmea e leve para o carro, agora.

Dito segurou Nice no colo, que ainda chorava, tremendo. Eu ainda chorava, mas eram só lágrimas agora. Miranda me abraçou, mantendo-me longe da bagunça toda. 

- Vou chamar a polícia - anunciou Dayo, pegando o telefone. Em seu momento de distração, Keiko tomou a arma de volta e apontou para a cabeça dele. Miranda gemeu.

- Como foi que souberam o que tava acontecendo aqui? - ela perguntou, desnorteada.

Dayo ainda sorria, como se fosse a mais amigável das conversas.

- Deus me deu uma visão enquanto eu almoçava. Vi vocês dois, e tudo o que aconteceu, inclusive aqui. E Papai me disse para salvar as crianças, para protegê-las, dar um lar a elas.

- Seu Deus vai proteger você de um tiro? - ela sorriu, maliciosamente, destravando a arma.

- Talvez - ele sorria - Se salvar, tudo estará bem. Se não salvar, vou estar com ele em minutos. Tenho certeza.

- Dayo - era a voz de Dakota agora, que já abrira a porta e estava em frente a namorada. - Sei que fiz atos abomináveis. Mas deixe que Keiko se salve. Ela é uma boa garota. Ore por ela, leva-a daqui, tire desse tormento, faça com que aceite a teu Deus de verdade, que renuncie todas essas coisas.

Dayo assentiu, com confiança. Inesperadamente, Keiko virou a arma na direção de Dakota, que arregalou os olhos.

- O que tá fazendo? - ele perguntou, assustando.

- Não vou ir com eles, Dake - ela falava com raiva - Não me obrigará a isso. Fiz o juramento que ia obedecer a ele a vida toda. Que ia ajudá-lo a governar o mundo, quando ele vencesse Deus.

Eu soltei um gritinho. Ver seus amigos falando dessa forma dói. É como se alguém tivesse enfiado uma adaga em suas costas, e você não pudesse tirar dali, pois sangraria mais. Mas se não tirar, não vai cicatrizar nunca. Então ela fica ali, doendo, machucando como o tormento eterno. É triste perder um amigo assim. É pior que perder para a morte.

- Adeus, Dake - eu fechei os olhos. 

O tiro ecoou dentro da casa, e eu soltei o choro num gemido. Abri os olhos, a procura do corpo de Dakota, mas o que vi foi ele olhando aturdido para o corpo de Keiko, que acabara de dar um tiro na própria cabeça.

- Dake - a bondade de Miranda sempre falava mais alto, seu coração bondoso acreditando no melhor das pessoas - Deus te aceitará de volta, se você se voltar pra ele. O Diabo não vence a Deus. Você pode vir, se quiser, pro lado bom, basta pedir perdão a Deus.

Ele gemeu um bocado, olhou para Dayo, que o olhava num misto de compaixão e esperança.

- Dayo, eu nunca entendi o por que de vocês amarem tanto todos esses jovens - ele falava sinceramente agora - E nem esse Deus. Se ele é tão bom, por que não acaba com a pobreza, com a fome? Ou não salva a todos, ao invés de dar a eles a condenação eterna? Nunca entendi nada disso, mas uma coisa entendo muito bem, Dayo. Entendo que o que vocês fizeram hoje por essas três crianças, eu não faria nem a minha mãe. E isso deve ter um significado. Não consigo amar a ninguém, e mesmo assim, sua esposa acaba de provar que me ama. E isso é confuso. Mas se esse amor que vocês sentem vem desse Deus que vocês confiam, eu O quero.

Dayo e Miranda sorriram. Eu olhei de um a outro, desacreditada. Não é possível que pudesse mesmo acreditar na bondade daquele filho da mãe que fizera tanta maldade pra minha família. Não é possível que fossem mesmo perdoá-lo.

Uma voz em meu ouvido soou como um trovão.

- O amor vem de mim, filha - era Ele, era Deus - O perdão também. Se eu o perdoei, quem é você para sentir raiva ou mágoa?

Um bálsamo de fogo surgiu no meu peito, e do meu coração surgiu um amor por aquele homem estranho. Não um amor carnal. Um amor pela alma dele.

Hoje fazem dez anos que tudo isso aconteceu. Dake se tornou meu marido, três anos depois. Deus curou o trauma dos meus irmãos, e também os deu amor. E Dayo e Miranda são tutores dos meus irmãos, desde que meus pais se foram. Keiko foi homenageada pela igreja da mesma forma que qualquer um de nós, e ninguém soube que ela era adoradora do outro lado. Preferimos que os outros lembrassem dela como aquela menina linda e meiga, que ajudava a todos e tinha um lindo dom do canto.

As coisas mudaram. Hoje eu ensino adolescentes que sofreram abuso a passarem por isso, e perdoarem seus agressores. Os gêmeos fazem um trabalho semelhante com crianças. E no mundo, as coisas podem demorar muito ainda pra se tornarem como a gente quer. Mas Deus está sempre pronto a nos dar amor, por todas as pessoas. E o perdão, quando necessitarmos dele.

Autoria de Fran Carvalho

Agradecimentos a Eliéser Carvalho, Yasmin Souza e outras pessoas que me ajudaram de alguma forma na criação do texto.

P.S.: Quando escrevo aqui, não defendo NENHUM tipo de manipulação, nem mesmo as usadas dentro de nossas igrejas. Portanto, se gosta de viver "manipulado", seja por mídia ou por qualquer outra forma, não venha me criticar depois. Sua opinião não muda a minha, só mudo minha opinião, se Deus quiser que o faça.

A manipulação é um dos assuntos mais comentados no ano, desde as manifestações que moveram a maioria do povo brasileiro, acusadas pela mídia brasileira. Acontece que por manipulação, não existe só a da mídia. É claro que somos todos escravos de um sistema que nos transforma em clones uns dos outros, conforme quer o capitalismo e os poderosos. Mas a manipulação, seja de imagens, notícias ou qualquer outra coisa, nos entorpe, modificando nossas ideias e pensamentos e muitas vezes, excluem a minoria.

Quer um exemplo prático? Quando determinado assunto se torna polêmico o bastante para criar duas opiniões diferenciadas, cada indivíduo deve escolher o seu lado. Por quê? Porque aqueles que resolverem criar uma terceira opinião, ou entrementes, concordar com ambas, é tido como alguém sem opinião, ou doente. Isso é o que chamo de manipulação.

Tendo por base vários assuntos, tomei por direito escrever contra a manipulação. Tratarei um pouco sobre o feriado do Halloween, a ditadura gay e o direito dos animais contraponto com as experiências nestes. Diferentemente da grande maioria, tratarei todos os assuntos com imparcialidade, e portanto, vou tratar da manipulação dos dois lados.

Halloween

Sabe-se que a data é pagã, iniciada por bruxos muito antigos, os quais comemoravam o dia de sua festa anual, onde pediam oferendas de colheitas aos vizinhos, e em troca não colocariam maldições sobre suas famílias. Com o tempo, a data tornou-se popular em muitos países da Europa, incluindo hoje, os Estados Unidos, que foi colonizado por uma cultura parecida. Hoje, pede-se doce e em troca não se fazem "travessuras" nas casas.

Dizem os cristãos, que a origem da festa, e seu nome especificamente (Festa das Bruxas), faz com que seja completamente proibido a eles a comemoração de tal data. A bruxaria e feitiçaria, é condenada pela Bíblia, e portanto, completamente diabólica. A comemoração da festa das bruxas, é um apoio a essa cultura, que por si só, é anti-bíblica e pagã. Vendo por esse lado, concordo que a data seja pagã, mas o real significado desse termo, seria a adoração a natureza, ou a não adoração a Deus, e portanto, creio que ainda hoje tem se visto com certo preconceito por religiosos.

(in Dicionário Priberam da Língua Portuguesa [em linha], 2008-2013)

Demorei mais de vinte anos da minha vida para conquistar a tão desejada auto-estima. É claro que isso me fez bem. Hoje me sinto bonita, inteligente, reconheço meus talentos e minhas qualidades. Conheço todas elas, coisa que antes, eu não conseguia encontrar em mim mesma.

Aí me deparei com isso. A humildade. Na Bíblia, ela é descrita como necessária, o livro de provérbios é carregado de conselhos para sermos humildes.

Então se a nossa saúde psiquica demanda termos auto-estima e a Bíblia humildade, isso é um confronto?

Absolutamente não. Não são opostos, é sim possível, ter humildade e auto-estima.

Se pensarmos com a ideia de que trata-se de opostos, veremos que ninguém pode se achar belo, inteligente ou qualquer outra coisa boa, sem ser arrogante, o que está completamente errado de nossa parte. A ideia de que alguém que se descreve belo ou inteligente, precisa ser mais "humilde" é totalmente ignorante (no sentido literal da palavra, alguém que não tem conhecimento sobre).

Segundo o dicionário, a humildade é reconhecer os próprios erros e defeitos e a auto-estima nada mais é do que reconhecer suas qualidades e acertos! Ou seja, o auto-conhecimento é a chave para termos auto-estima e humildade sem sermos arrogantes ou exibidos.

Por exemplo: hoje reconheço todos meus defeitos e qualidades. Sei que me apego rápido demais as pessoas e coisas, que sou teimosa, indecisa e às vezes cometo erros imperdoáveis com algumas pessoas que amo. E também sei que sou inteligente, sei perdoar facilmente e não guardo mágoas, mas também vivo minha vida sem me importar com o que pensam de mim. Viu? Reconheço minhas qualidades e defeitos. Isso é auto-conhecimento, é ter auto-estima o suficiente para reconhecer suas qualidades, e humildade o suficiente para reconhecer seus defeitos.

Mas calma! Ser humilde também é tratar os outros como superiores você! Ou seja, não sou ainda completamente humilde como quero ser. Mas, uma das coisas que gosto em mim, é que jamais vou considerar alguém mais feio ou mais burro que eu. E isso não significa que me acho mais burra ou feia que todo mundo, é claro que não. Só que sei reconhecer que não sou a mais inteligente das pessoas, e obviamente, nem a mais bonita (bem longe disso, haha).

Um exemplo bom é o que Bob Marley nos deu nessa frase (ei, não julgue, Deus pode usar quem ele quiser para nos dar sábios conselhos!), é o Sol. Com toda a sua grandeza - e se tivesse consciência, ele saberia disso - , ele é humilde para deixar que a lua brilhe. Assim como o mar, que também é um exemplo lindo. Mesmo sendo belo e imenso, o mar sabe até onde vai os seus limites, e não sai dali. Aprender com a natureza de Deus é fundamental!

Tenha em mente que auto-estima é necessária para sua saúde psíquica, e a humildade uma ordem bíblica. E de maneira nenhuma um é oposto ao outro! Pelo contrário, podem ser maravilhosos unidos!

Muitos pensam que ser humilde é o mesmo que ser capacho. Tem medo de ser humilde e ser passado para trás pelos outros. Mas, para ser humilde, é preciso ser forte! Reconhecer seus defeitos, seus erros e a hora de pedir desculpas ou um favor a alguém, é difícil, sim, e para ser assim, é necessária, muita auto-estima! Mas, também é preciso reconhecer que sem Deus, ninguém é nada nesse mundo e que as pessoas merecem tanto respeito quanto nós ;)

"Ter humildade e auto-estima é fundamental para nossa existência como ser humano. Com um, reconhecemos que somos importantes, no mundo. Com outro, que somos pó e cinza diante do Criador" - Fran Carvalho

Passei por uma experiência enorme nos últimos dias. Não ruim, de fato, só... diferente.

Bem, tudo começou com algo que fizeram para mim, algo que me fez perder alguns amigos e ficar minimamente triste (não tinha motivo para me sentir mal de fato, porque não tive culpa de nada na história). Pois bem.

Nunca guardei mágoa de pessoas que me fizeram isso. Aliás, sou realmente isenta de mágoas, nunca as guardei, nem nos piores momentos. Isso não me faz perfeita, é claro que não. Talvez essa seja minha maior qualidade, coisa que não tenho a menor vontade de mudar. Essa e o fato de não me importar muito com o que dizem de mim.

Mas, o que me deixou bem "encucada" sobre o assunto em questão, foi a facilidade que as pessoas a minha volta tem de guardar mágoa uns dos outros. Tão facilmente quanto colocar comida para dentro da boca. Para mim, isso é esquisito. Sério. Ver que as pessoas se magoam por motivos ridículos, enquanto eu já perdoei coisas estrondosamente grandes, me deixa atordoada.

Resolvi fazer a experiência, guardar mágoa de alguém (manipulo minhas emoções com muita facilidade, o que me permite fazer esse tipo de coisa), e foi uma das piores experiências que já tive. Era como se a mágoa tivesse ali, palpável, nítida, machucando, incomodando. Uma vez me disseram que pedir desculpas só faz bem para quem tá pedindo, o que é uma mentira horrível. Quando você perdoa alguém, faz um bem tão grande a você mesmo, que é como se tivesse tirando um câncer de dentro de você.
A mágoa é algo que cresce. É como uma sementinha que você planta, por qualquer motivo idiota. Cada vez que você lembra disso com raiva, ou conta a alguém com raiva, ou simplesmente a pessoa erra com você de novo, você a está alimentando. E essa sementinha se torna uma raiz, que vai se infiltrando cada vez mais em você, até que seja bem mais difícil retroceder.
Que coisa horrível! Como alguém consegue conviver com isso, como alguém simplesmente consegue nutrir esse sentimento tão ruim, tão malvado, que faz tanto mal?
Desculpa se estou sendo mesquinha ou rude, minha intenção não é parecer perfeita, até porque estou longe disso. Eu sou uma pessoa cruel, em muitos sentidos, tenho defeitos horríveis. E é por isso mesmo, que não consigo guardar sentimentos assim em mim. Primeiro, porque já nutri ódio por alguém - eu - e isso só me fez mal. Segundo, porque como sou uma pessoa eternamente digna do perdão alheio, não posso ser hipócrita achando que os erros dos outros são piores que os meus, até porque não são mesmo.
A mágoa só faz mal a quem a sente, não a quem a causou, e portanto, guardá-la só vai fazer mal a você mesmo. Perdoe e seja mais feliz, mais alegre, mais VIVO! Caramba, ninguém quer um sentimento ruim "machucando" você, não é?
Além de tudo isso, há uma passagem na Bíblia, onde Jesus ensina por meio de uma parábola bem legal, a perdoar:

"A história conta sobre um empregado que devia uma quantia abusiva a seu chefe, e este queria prendê-lo, mas vendo o arrependimento sincero do empregado, teve compaixão e o perdoou. Saindo dali, um subordinado dele, que devia uma quantidade pequena de dinheiro a ele, pediu de joelhos que ele o perdoasse, e ele não perdoou, mas colocou o empregado na cadeia. O chefe, sabendo disso, ficou com raiva, e mandou que prendessem o empregado nas mais severas prisões."

Essa pequena história ilustra o que acontece com quem não perdoa. Deus nos perdoou de uma dívida impagável, por compaixão e amor. Será que não podemos perdoar quem quer que seja, por amor a Ele e aos outros? Ou será que somos tão malvados a ponto de nos esquecermos da dívida que tínhamos que foi pago por Deus?

Perdoar é o ato mais lindo que alguém pode fazer. E é uma ordem. Não é uma escolha. Perdoe e tire de dentro de você essa mágoa que só lhe faz mal.

Tive uma semana difícil. Uma máscara que caiu, sofrer por um amigo que acha que está certo, ou ver quem você ama chorando, sem ter uma palavra de consolo para dar, porque você mesma já desistiu. Foi assim que me senti com tudo o que aconteceu, e bem, não é algo que eu possa contar.

A vida ás vezes não é nem um pouco fácil, todo mundo sabe disso. Enquanto você está vendo alguém ser enganado, ser levado a algo que você sabe que é errado, mas que a pessoa acredita ser um caminho bom, as coisas são ruins, claro, você sofre. Mas quando essa pessoa está fazendo tudo por vontade própria, está se afundando de propósito, está até mesmo influenciando outros a fazerem o que fazem, então você desiste. Porque sabe que nem mesmo o melhor dos conselhos faria esse alguém mudar de ideia, então você não debate, você não briga, não refuta. Apenas escuta, como uma boa amiga faria, e se surpreende a cada revelação.

Bem, como dizem há males que vêm para bem. E isso, apesar de ser a pior coisa pela qual já passei em toda a minha vida, me trouxe benefícios também. Por exemplo, certas coisas me abriram os olhos para muita coisa que havia fechado os olhos de propósito, até. E bem, não é fácil, mas é necessário mudar.

Nunca neguei aqui que odeio rótulos. Por esse mesmo motivo, odeio ser taxada de otaku, roqueira, eclética, ecomênica, evangélica ou qualquer outra coisa. Mas sim, eu curto anime, rock, vários tipos de música, sou curiosa a respeito de religião, mas acredito na religião evangélica. Mas, bem, chegou minha hora.

Hoje quando pensava nas coisas que tinha que largar - certos livros, certos animes, algumas músicas e a astrologia - eu chorei. Não como uma pessoa que está abandonando as coisas que ama, mas como alguém que está deixando de saber quem é de verdade. Pensei comigo, se eu largar tudo que gosto - animes, rock, ficção, séries, filmes - quem eu vou ser? Isso tudo faz parte de quem eu sou, então quem eu sou sem tudo isso? Uma menina boba que mal sabe o que é diversão de verdade longe de tudo isso? Uma menina que não se dá bem em esportes, nem curte muito sair longe de suas paredes? Quem sou eu?

Sinceramente, depois que conseguir ter me livrado de tudo que me faz mal, de tudo aquilo que amo e me faz ser quem sou, não sei exatamente o que vou me tornar. Mas algo eu tenho certeza: não quero ser igual a todo mundo, não quero ser um rótulo. Não quero ser "ah, ela é evangélica, então por isso gosta só de música góspel e não curte nada fora desse meio". Não quero ser assim. Não quero ser um robô de uniforme, ou um clone de um sistema. Quero ser eu mesma. Sem paradigmas.

É claro que renunciar o que se ama dói, e dói muito. Mas se até mesmo Jesus teve de renunciar sua glória por amor de nós, porque nós não podemos renunciar pequenas coisas por amor a Ele?

Sim, eu chorei, e renunciei muito coisa na minha vida. Renunciei coisas que amo. Deixei de curtir algumas páginas do face, e coloquei fogo em certos livros e mangás. Mas quem, em toda a Terra pensa que por um pouquinho que seja, Deus é amor, e como o ser amoroso que é, não se importa com aquilo que amamos?

"Tua vida foi o preço pago por mim. Tudo o que sou e tenho devo a Ti."

Hoje parei para lembrar daqueles que fazem meus dias mais coloridos, fazem de mim uma pessoa melhor e que sei que posso sempre contar... Meus amigos!

E claro que como qualquer ser humano normal, eu os divido em categorias, mas isso não quer dizer que todos eles não tenham um espaço especial no meu coração. Cada um tem.

Existem aqueles que por serem ocupados demais, ou por meros detalhes da vida, estão afastados de mim. Mas todos eles estão aqui, sendo lembrados nas minhas orações e nas minhas lembranças diariamente...

Há aqueles que por um motivo ou outro, um tempo que tenha tirado para mim ou um tempo que eu tenha tirado para ele, se tornaram meus amigos. E caramba, isso é uma palavra forte, para ser amigo não basta estar ali, não basta conviver, é preciso participar, saber quando o amigo precisa de ajuda. Vocês estão aqui também, em um espaço especial.

E há aqueles, que merecidamente, ocupam o lugar de melhores. Talvez pelo tempo que passam comigo, me aturando. Talvez pelas muitas vezes que precisei e eles estavam ali, me apoiando. Talvez por todas as coisas que já passamos juntos, ou simplesmente por ter se tornado um pouco meu irmão, por é assim que eu vejo meus melhores amigos. São irmãos que pelo bem das nossas mães, nascemos de barrigas diferentes, mas nem por isso, deixamos de ter aquele amor fraternal que guardamos para quem faz parte da nossa família.

E bem, há aqueles conhecidos, que de vez em quando estão com a gente... Há os companheiros, que estão ali brincando ou se divertindo de vez em quando... Há os membros da família, que também se tornam um pouco amigos, e há aqueles que a vida nos separou com a distância, mas que de jeito nenhum isso significa que são menos especiais.

Amigos são amigos, e não é qualquer um que ganha essa honra, não. Para ser amigo, como eu disse, é preciso fazer por merecer. Se eu por algum motivo, te chamei de amigo uma vez, você jamais vai deixar de ser. E se por algum outro motivo, te chamei de MELHOR AMIGO, ah, colega, sinto muito te avisar, mas seu lugar não vai ser preenchido por ninguém além de você. E ele está lá, esperando que seu orgulho te faça voltar a fazer parte da minha vida sem graça.

Espero que um dia, como eu sempre sonhei, possa unir todos os meus amigos, nem que seja os que estão mais perto de mim. Porque a vida me presenteou com eles, resta a mim, conservá-los.

P.S: Post dedicado a todos aqueles que chamei de amigos alguma vez na vida, e a todos aqueles que ainda estão lá, na minha lista. Porque todos vocês estão aqui, dentro de mim <3 p="">

Post em homenagem a Daiane Dornelles, a Megan Foques, minha amiga morta essa essa semana, vítima de anorexia...

Eu fui uma criança bem solitária. Até os quase dez anos, passava a maioria do tempo lendo uma pilha de livros que levava a todo canto como se fosse meus animais de estimação. Falava com amigos imaginários, via fadas e seres invisíveis diversos. 

Com mais ou menos dez anos, larguei um pouco os livros, e passei a brincar na rua o dia todo, com um bando de meninos, o que me fez ser uma menina bem "moleca". Jogava bola, brincava de pique-esconde e pega-pega até a noite, quando entrava para iniciar a sessão vídeo game. Bem, minha vida era assim até os doze anos.

Aliás, aos treze que tudo começou. Matei aula, fumei e passei a me vestir de gótica por um tempo. Transformei-me de repente, de moleca a adolescente rebelde, como por mágica. Tudo o que isso gerou foi uma mãe triste, o que eu nunca tinha visto acontecer. Ver minha mãe daquele jeito foi o que desencadeou minha depressão. Passei a me sentir a pior pessoa do mundo, e tentei me matar, por três vezes seguidas.

Depois disso, com a ajuda do meu pastor na época (eu sempre fui evangélica), acabei melhorando e conseguir voltar aquela vida de criança tardia. Voltei a brincar de boneca e pega-pega por um tempo, mas sem deixar de lado os namorinhos e as amizades de adolescente.

Tudo estava bem, até que toda minha vida virou de cabeça para baixo. Eu tinha dezesseis anos, quando uma mudança de escola e bairro, me fez ficar algum tempo sem amigos, sem vida social e sem as brincadeiras de sempre. Fiquei meio deprimida, trancada dentro de casa, descobri e me viciei no mundo dos fakes (época do orkut ainda) e passei a viver a vida daqueles perfis falsos. Por um certo tempo, achava que aquilo não faria mal algum. Até que percebi que eu simplesmente não me interessava mais pelas coisas legais da vida real. Não gostava de sair para viajar com meus pais, faltava muita aula, e não fazia qualquer outra coisa além de ficar na frente do computador quase 24 horas por dia. Eu estava engordando muito rápido, tinha perdido contato com todos meus amigos e minha família já estava ficando preocupada. Então, eu me apaixonei por uma namorada de um dos perfis falsos. Sim, por uma garota que não existia. E então, eu parei de entrar lá.

E então, eu conheci os blogs ana/mia. Pelo fato de ter engordado muito, passei a comer menos, e sempre que comia muito, eu tentava forçar o vômito. Nessa época, eu ainda não sabia nada sobre transtorno alimentar, até já tinha ouvido falar, mas não achava que isso tivesse algo a ver com que estava fazendo. Fiz um blog ana (aprincessanna.blogspot.com), conheci mais de vinte garotas iguais a mim, e aos poucos, me vi emagrecendo facilmente, sem notar que estava me destruindo. O pior dano que a anorexia e a bulimia fazem não é o físico. O pior é o que faz com o seu psicológico. Passei a olhar para o espelho e me ver cada vez mais gorda, apesar de os números na balança estarem diminuindo. Não me importava de morrer, desde que fosse magra. Não me preocupava com as pessoas que gostava de mim, só com a Ana e a Mia (apelidos bonitinhos, para anorexia e bulimia). Me machucava todos os dias com vômitos, jejuns, dietas exageradas, remédios fortes, misturas de remédios e laxantes. Via minha mãe chorar por mim, e não me importava, a única coisa que me deixaria feliz era ver meus ossos aparecendo. Eu estava morrendo aos poucos, mas também não me importava com isso.

Nesse meio tempo, abandonei a igreja e passei a experimentar religiões diversas, para ver se encontrava algo que me libertasse daquilo. Saía para festas, namorava, mas nada daquilo me fazia me livrar da depressão e do transtorno alimentar. Com o tempo, fui me isolando, negando convites a festas e passeios em que houvesse comida e passei a ficar quase todo meu tempo livre fazendo exercícios físicos ou contando calorias.

Isso durou quase quatro anos, até que eu ficasse com anemia profunda. Perdi quase todo meu cabelo, estava ficando doente de verdade, e poderia morrer se aquilo não fosse tratado. Apesar disso, parecia que tudo era mais forte que eu, e continuei vomitando, e muitas vezes ficando sem comer, mas fazia isso fora de casa, para não deixar minha mãe mais preocupada do que já estava. Fui ficando cada vez mais doente, até que meu médico e minha psicóloga me disseram para que parasse com aquilo, ou morreria.

Eu tentei. Sozinha, tentava parar com tudo aquilo, mas a cada nova compulsão (comer sem parar), me via chorando no banheiro por não conseguir parar com aquilo tudo sozinha. Não queria pedir para minha mãe me levar ao psiquiatra, porque achava que antidepressivos me faziam ter uma felicidade artificial e não queria aquilo. Queria ser feliz DE VERDADE. E foi então que tive a ideia. Depois de voltar para os trabalhos da igreja (sabia que aquilo me faria bem) e procurar os velhos amigos, além de fazer novos, eu passei a fingir, sim, fingir, que era feliz. Dizia para mim mesma e para os outros que era bonita, que me sentia bem com meu corpo e que era feliz daquele jeito. Repeti essa tática por uns bons seis meses, até finalmente perceber que eu acreditava naquilo. 

Hoje, sou líder de um grupo de dança na igreja, e tenho um grupo de teatro, além de cantar no coral de jovens e me envolver bastante no grupo de jovens. Procuro fazer o que posso para ter uma vida saudável, como bem (até demais haha) e nunca mais tive problemas com peso. Estou acima do peso, sim, mas e daí? Sei que sou bonita, feliz, e que toda a minha vida agora é dedicada ao Senhor e planejada por Ele.

Louvai-o com o tamborim e a dança, louvai-o com instrumentos de cordas e com órgãos. Salmos 150:4

Sim, estou falando de dança para Deus. É ainda visto com muito preconceito o ministério da dança, mas isso é bíblico. A Bíblia nos diz claramente que "as virgens dançarão". Eu sei, muita gente ainda diz que a Bíblia fala da dança hebraica, ou pior, que fala de dança espiritual.

Desculpe a franqueza, mas se Deus aceitava a dança dos hebreus (que não passava de danças comuns, na época), então ele aceita e considera adoração, sim, toda a forma de dança que for feita para ele e não for alusiva a imoralidade.

Aí existe outro argumento muito usado: "foi tirado do mundo". Sim, a dança, como vemos hoje em algumas igrejas (o balé, street dance e dança moderna) foi tirado de ritmos de dança vindo da arte secular. Mas me diz, qual arte hoje na igreja não foi? O teatro, os instrumentos ali usados, os ritmos de música e até mesmo os estilos musicais. E tudo isso é usado, e com muita beleza e moral, para adoração a Deus. Jovens e velhos se acostumaram-se a esses tipos de arte dentro da igreja, e já não reclamam. Até mesmo as roupas que pregadores e cantores usam em nossas igrejas foram pegos da moda secular.

A dança é altamente perseguida na Igreja, tendo como supostos argumentos esses que já refutei aí em cima, de forma consistente e ameaçadora. "Esses modismos dentro da casa de Deus!", dizem alguns. E se não gosta de modismos, se acha que tudo deve ser feito como era na época de Jesus, por que suas vestes também não são túnicas cumpridas e suas mulheres não usam o véu que Paulo ensinou a ser usado em frente a congregação nas suas cartas?

A dança é uma forma de adoração com todo o ser, com todo o corpo (Louvar a Deus com tudo o que tens). Se as árvores adoram movendo seus galhos e os passarinhos cantando, que é como foram ensinados a louvá-lo, por que nós, que somos racionais, não pudemos aprender toda boa forma de louvar a Deus, inclusive a dança?

Dançando me sinto livre, me sinto perto de Deus, como se ele me visse e sorrisse para mim. Dançando, Deus me faz chorar, adorá-lo de verdade, sem máscaras ou palavras decoradas. Dançando eu crio um vínculo com Ele que nem mesmo o mais talentoso cantor entenderia. Porque dança foge da adoração que estamos acostumados. A dança nos dá a chance de louvar com o corpo, sacrificar a carne, e muitas vezes nos humilhar, e tudo isso, de uma forma que amamos: a dança.

Não tenho como explicar a você porque Deus me ensinou a amar esse tipo de adoração. Mas o que posso fazer, e sei fazer melhor, com o dom que Deus me deu, é escrever. Então, bem, dançar é voar com Deus para o mais íntimo relacionamento com ele. Dançar é adoração. 

P.S: Usei a palavra dança, porque não considero "coreografia" uma arte à parte. Pelas próprias normas da dança, coreografia é o conjunto de passos e gestos usado para formar uma dança, e portanto, não pode ser considerado um ministério. Apesar disso, como muitos ainda repudiam a palavra dança, acabei por colocar meu grupo "de coreografia", com um nome bem diferente do que qualquer um está acostumado:

Grupo Feminino - Ao Rei 

Assim, não estarei usando a palavra proibida (dança), nem tampouco usando a que eu não gosto de usar, porque não é uma arte (coreografia).

Fátima decidiu pela melhor forma: orar. Pode não ser o melhor jeito de se resolver as coisas, mas ajuda a decidir como resolvê-las. E foi o que ela fez.

Entender - ou reconhecer - finalmente que estava errada e deveria terminar o namoro, fez com que sofresse muito. Dor, saudade, lágrimas, carência, arrependimento... Não foi fácil. Até o mais longo dos sofrimentos acaba, é só disso que ela tem certeza agora... Mas com certeza vai acabar.

É claro que apesar de não haver mais nenhuma confusão (ela sabe exatamente o que fez e não vai voltar atrás), ainda há coisas que deixam um grande quê de dúvida no peito. O namoro "perfeito" que encontrou não vai voltar nunca mais. Ela sabe que a raiz dos males era facilmente podada se ele se entregasse de verdade a Deus. E não, isso não tinha nada a ver com estilo dele - que ela adorava - nem com a mais nova decisão dele de se batizar. Ela precisava de algo mais. Precisava ver mudança de verdade nele. Não que ele mudasse por ela, nem que o caráter dele fosse mudado. Mas que a essência dele fosse transformada por milagre, como a água foi transformada em vinho.

Agora sofre, sim. Por saber que o ama. Que sente saudade dos carinhos, dos beijos na testa, das piadas sem graça, das cócegas, do abraço, dos carinhos e das frases bonitas que ela tanto deu risada. Sentia falta de cada momento com ele, até das brigas dos erros. Sente saudade de quando ele a ajudava a resolver as discussões com Gabriel e quando ele a xingava, merecidamente, por algo que ela fez. Ah, ela sente falta de tudo isso, sim, e sabe que o ama como nunca amou ninguém na vida. Mas, caramba, quem era ela para discutir com Deus? É muito melhor sofrer agora, do que sofrer muito mais, mais tarde, quando a coisa toda tivesse sido formalizada.

Mas, ah, há algo nessa história, além da satisfação de estar fazendo a vontade de Deus que a deixa plenamente feliz: ela não teve um tombo grande. Se pudesse ia esfregar isso na cara de quem falou, mas existe uma coisa chamada respeito pelo superior. que a ensinou a não fazer esse tipo de coisa. Ah, mas vontade dar, sim. Porque apesar de a tristeza fazer parte dela esses dias, ela sabe que sua maior felicidade, é saber que Deus está com ela, sorrindo ao seu lado e dizendo com orgulho: "Muito bem, filha, finalmente você está fazendo minha vontade".

Fazer a vontade de Deus nem sempre é fácil, mas é a coisa certa a se fazer de qualquer jeito. Ir pelo caminho oposto ao que ele manda só faz com que muitas vezes tenha-se sofrimentos irreparáveis ou até mesmo danos futuros que envolvam muito mais do que você mesmo.

Ter um exemplo em casa me fez ver isso com clareza, graças a Deus. Isso faz com que muitas vezes, seja mais fácil tomar a decisão de seguir a vontade de Deus.

Mas, você, que não tem nenhum exemplo, experimente seguir a vontade de Deus antes de tudo. Pode ser difícil agora, parecer que não vai aguentar. Mas acredite, toda dor que sentir agora, vai valer muito a pena quando você ver o agir de Deus em sua vida, e a vitória grande que ele mandará no futuro.

Deus conhece o futuro como ele é, portanto, no momento que ele te der uma ordem, não hesite em obedecê-lo. Porque há muitas bençãos esperando por você lá na frente se o fizer ;).

Tempo é algo impossível hoje em dia.

Estudar, trabalhar, cuidar da casa, lazer, internet, estudos, família, namorar, ensaios, igreja... UFA!

Não é fácil. Todos os dias somos apedrejados por compromissos, e muitas vezes não nos sobra tempo para o que é mais importante. Seja tempo para os nossos amigos, nossa família, e principalmente, falta tempo para Deus. Falta tempo para tirar-se para o Criador, seja para orar, louvar ou estudar sua Palavra. E isso caramba, é o mais importante!!

Se não se tirar um tempinho para o Pai, mesmo que seja o suficiente para conversar com Ele, todo o resto parece mais difícil. Porque precisamos da benção de Deus sobre todas as áreas da nossa vida!

Veja como é engraçado as coisas. Todo esse post me veio a cabeça porque eu descobri o significado da palavra "nostalgia". Já vi muitas vezes em poesias, livros e músicas, mas jamais tinha pesquisado seu significado (sei que isso não é exatamente certo, mas não sou o tipo de pessoa que gosta de pesquisar significados de palavras, gosto de descobrir pelo contexto, o que elas significam). 

Nostalgia - Ato de lembrar o passado. Sempre estar preso ao que já se foi, ao que já aconteceu. Viver pensando que o que já passou é melhor do que o tempo presente.

O mais incrível é eu descobrir o significado dessa palavra no exato momento da minha vida que eu não estou vivendo uma nostalgia. A vida toda eu sempre vivi uma nostalgia, eu sempre achava que o meu passado era mais feliz que meu presente, chegava até a achar que eu ficava infeliz a cada dia que passava. Mas a verdade é que eu sentia falta das coisas boas que aconteceram, das pessoas que eu amava e foram embora, do meu passado "feliz".

Hoje, finalmente posso dizer que nunca estive tão feliz quanto sou hoje. Estou na época mais feliz da minha vida, sim. Olho o passado, e sei que eu vivi muita coisa boa naquela época, que muita gente boa passou por minha vida, e que hoje, infelizmente, não está mais aqui. Mas também sei, que todas aquelas épocas eu só era feliz por um momento. Eu vivia mascarada. Perto dos outros era feliz, era sorridente, vivia fazendo piada de tudo e me divertindo de maneira saudável. Mas, quando ficava sozinha, só pensava em suicídio, passava quase o tempo todo chorando, e muitas vezes fazia coisas para me machucar. Não, eu não era feliz. Eu só aparentava essa "felicidade". Hoje tenho a vida que eu pedi a Deus: uma família incrível, amigos que me entendem e me perdoam, um namorado que Deus fez exatamente para mim, e a felicidade verdadeira correndo pelas minhas veias.

Quanto ao futuro? Não gosto muito de pensar nisso. Tenho meus sonhos, claro, minhas metas de vida, meus planejamentos. Mas não perco muito tempo me preocupando com isso, entrego tudo nas mãos de Deus. Ele sabia exatamente o que eu preciso no futuro. Eu penso no hoje, no agora. Procuro obedecer a Deus, não porque errar me traria consequências no futuro, mas porque Ele quer que eu seja assim. Faço o que eu quero, o que me der vontade (aliás, sempre pensei assim, com a diferença do resto da frase), se isso não ofender a Deus. 

Se já mudei muito? Mudei incrivelmente. Se estou do jeito que eu quero? Claro que não, ainda tenho muito o que mudar. Gradativamente, vou me tornando cada dia mais perto de Deus.

Dia 16 faz 1 ano que voltei para Deus, depois de 3 anos e alguns meses longe dele.

Deus me tornou feliz, como nunca estive.

Mas a vereda dos justos é como a luz da aurora, que vai brilhando mais e mais até ser dia perfeito. Provérbios 4:18

Ninguém além de Jesus foi perfeito na Terra. Muitas vezes, nossa vontade perante Deus é ser perfeito, mas obviamente, como qualquer ser humano, estamos sempre pecando e pecando outra vez. Mas o fato de pecarmos o tempo inteiro, não significa que não estamos mudando constantemente (isso se buscarmos mudar, claro), nos tornando cada dia, um pouco mais santos perante Deus.

Eu cheguei a essa conclusão de uma maneira prática. Para quem não sabe, estive alguns anos completamente longe de Deus, vivendo uma vida contrária a Ele. Passei por experiências com muitas religiões, e eu, que odiava rótulos, me tornei ecumênica, eclética, otaku, bissexual e mitomaníaca**. Muitas vezes fiz coisas que considerava errado anteriormente, e sabia disso, e mesmo não me reconhecendo (pois me tornei o oposto do que um dia tinha sido, e tudo o que eu acreditava ou apoiava veio a ruir, me tornando alguém que nem mesmo eu reconhecia), passei a gostar daquilo que tinha me tornado.

Hoje, dez meses depois de tomar a decisão de voltar para Deus, mesmo não tendo largado nenhum dos rótulos que eu formara para mim, eu percebo que estou completamente diferente do que tinha me tornado nesses anos longe dele. Aos poucos estou me tornando o que eu era, e derrubando rótulos que formei para mim, sou apenas uma cristã, disposta a mudar e servir a Deus todos os dias.

Não tinha percebido que tinha mudado (pois quando voltara para a igreja evangélica, deixei bem claro para meus amigos que ia continuar sendo a mesma pessoa, gostando das mesmas coisas, e eu não menti). Para mim, eu continuava a mesma garota de sempre, que gostava de **todas as religiões, todos os tipos de música, todos os tipos de animes e séries, de meninos e meninas e tinha um problema grande com inventar histórias. 

Só quando resolvi ler textos do ano passado (diários, blogs, livros, músicas e contos), percebi o quanto havia mudado. Deixei de ser rótulos, para me tornar eu mesma. Deixei de inventar histórias, porque Deus me curou dessa sina. Deixei de gostar de meninas e aos poucos, estou voltando a acreditar fielmente na religião que escolhi. Quanto a música, animes e séries? Ainda não considero errado, então por enquanto não pretendo largar (apesar de ter diminuído bastante, isso é fato). Se estiver errada quanto a isso também, Deus vai continuar me moldando como ele quer, porque nossa vida é uma mudança constante.

Se eu estou satisfeita com quem me tornei?Nunca vou estar, sempre vou precisar estar mudando a cada dia, sempre vou precisar largar uma coisa ou outra que não agrada a Deus, sempre vou estar em ritmo de mudança. Mas, fico feliz sim, em ver o que eu me tornei, me tornei alguém comprometida com Deus e Sua obra, que está cada dia mais parecida com Jesus.

O que eu quis dizer com tudo isso? Que Deus está esperando todos os dias que você mude um pouco. Mesmo que não perceba, mesmo que não seja de um dia para o outro, que demore meses. Mas, se a cada dia, conseguir mudar um pouco, você estará como a luz da aurora: brilhando, brilhando, até ser dia perfeito.

Tente mudar, não porque eu estou pedindo, ou porque as pessoas esperam isso de você. Mude porque Deus quer que você cresça na presença dele, e porque você vai voltar a se reconhecer em seus atos a cada nova mudança. Seja alguém que Deus quer que você seja.

Mude. Constantemente.

"Tem horas que a gente faz tanta coisa que considera errado, que chega um momento que a gente não se reconhece. A gente pensa: 'ops, essa pessoa que eu me tornei não sou eu'. O problema é que eu não sou mentirosa, porque eu luto contra a mentira. Eu não sou falsa, porque eu luto contra a falsidade. Eu não sou invejosa, porque luto contra a inveja. Eu erro, sim, e isso também me torna quem sou.".
Lettícia Soares (São Léo/RS)

A continuação do drama de Fátima ;)

Toda a vida de Fátima passou por uma volta de 180° nos últimos dias. Depois de tudo o que aconteceu, ela resolveu seguir seu coração ao invés da vontade de Deus, e voltou com o namorado Brendo. Deus prometera a Gabriel que o melhor dele era Fátima. Brendo está mudando, Gabriel parece ter se tornado tudo o que Deus queria para ele. Mas o coração de Fátima sofre.

No meio disso tudo, a pobre Fátima se vê perdida entre promessas, sentimentos e críticas. A família, amigos e até seus líderes parecem estar contra tudo o que ela fez. Chegou a ouvir de um deles que "o tombo ia ser grande". Afinal, estava ou não fazendo o que era certo?

O fim de semana conflituoso que passou, começou mais ou menos assim.

Era sexta-feira, Fátima e Brendo voltavam de mãos dadas de um culto em uma igreja que visitaram. Os pensamentos de Fátima ainda giram, ela se vê como a pior pessoa da Terra, por ter magoado o namorado e agora estar magoando o melhor amigo. As críticas que recebeu está torturando seu íntimo, e tudo que ela precisava era de alguém que ouvisse e não a julgasse por estar feliz. Só que ela não esperava por essa...

- Acho que se te visse com outra menina, eu surtava, sério - comentou, falando sobre o ciúme exagerado que sente do namorado - O que tu faria se me visse com outra pessoa?

- Se eu te visse com o Gabriel, por exemplo? - ele ironizou - Acho que teria te falado que você não era a pessoa que eu imaginei ser, que eu pensei que tu fosse uma garota diferente, e que tu me decepcionou.

Decepção. Palavra maldita. No dia após ter voltado a namorar, encontrara Gabriel, que lhe dissera estar decepcionado. Não por ela ter voltado com Brendo, mas por ela ter prometido não fazê-lo e fez. Era uma grande covarde, isso sim.

As palavras corroeram a alma como piche quente faz com a pele nua. Decepção. Sentia como naqueles desenhos animados infantis, em que uma palavra ou frase fica gritando dentro da cabeça do personagem, o atormentado. Decepção. Detestava saber que tinha feito isso com duas pessoas que amava.

Chegou em casa de madrugada, com o choro entalado na garganta, a dor fritando o cérebro. Se sentia um lixo, isso sim. Merda. 

O telefone toca. É Gabriel. Atende o telefone, ainda em pé, percebendo a necessidade que o amigo tinha de conversar. Sentou-se escorada no armário, o chão gelado lhe congelando, mas já estava muito mais gelada por dentro. Pediu a ele que falasse, que ela estava escutando. E ele falou e falou. Sentia-se bem de poder ajudar.

E depois de quase uma hora, sentiu o choro sair. Choro daqueles compulsivos, gemidos, que o corpo todo chora junto. Gabriel percebeu.

- Fatinha, tá tudo bem? - Gabriel parou de falar, confuso - Tá chorando?

- Acho que sim - riu Fátima, nervosa.

- O que aconteceu? - perguntou o amigo.

- Nada, não aconteceu nada - ela disse - É você que estava falando, eu estava te escutando, não é justo falar agora.

O choro não parava, sentiu que tudo o que tinha passado nos últimos dias saíram junto com aquelas lágrimas.

- Fala, Fatinha, fala.

Ela falou, a voz saiu gemida, chorosa, doída.

- Tá todo mundo me criticando, sabe? Um me criticando porque eu terminei o namoro, outro porque eu voltei, eu estou enlouquecendo!

E chorou. Gabriel, como sempre, lhe deu os melhores conselhos, sem nunca pensar em si mesmo. Fátima chorou até as cinco da manhã, Gabriel ficava tentando fazê-la rir, mas não conseguia estancar o choro.

Passou o dia recebendo atenção do melhor amigo, que lhe consolava, e fizeram brigadeiro, jogaram video game, esses programas de amigos. E o culto a noite, foi melhor do que ela realmente esperava.

- Nada sai dos planos de Deus - dizia o pregador - Se as pessoas te julgam, te criticam, te apontam o dedo, lembre de que Deus está no controle, e que todo mundo já errou um dia. Confia em Deus.

Fátima entendeu a mensagem e a guardou no coração. Sabia que Deus estava com ela, e que toda promessa passa pelo teste do tempo. O que faltava agora, era o plano de Deus se concretizar, e ambos envolvidos nessa história confiarem em Deus.

Ele sempre está no controle de tudo.

Vou contar uma história, que podia ser de qualquer pessoa. Qualquer semelhança com a realidade é simples coincidência.

Quando Fátima, a adolescente deprimida, foi para a igreja e se voltou para Deus, sua vida mudou da água para o vinho. Se tornou feliz, fazendo a vontade de Deus e se dando bem com todos, além de tentar viver a sua vida, sem se importar com que os outros vão pensar.

Fátima conheceu Brendo há alguns meses. Ele ia em outra igreja, era romântico, cuidava dela e era um bom amigo. Apesar da aparência "rebelde", que desagradava algumas pessoas que gostavam dela, quem o conhecia de verdade sabia que ele era do estilo "comportadinho" e que mudaria qualquer coisa por ela. Os dois namoraram alguns meses, pareciam ter sido feitos um para o outro: gostavam das mesmas coisas, pensavam do mesmo jeito, se amavam.

Engraçado como apesar de tudo, para Fátima tudo parece ter mudado. O jeito como pensa nele, os defeitos dele, o beijo dele, estar com ele... Tudo parece de repente ter se tornado mais frio, mais vazio. E o por quê? Porque Brendo provou não ser tão cristão quanto Fátima pensava. Provou que os valores dela, não eram os mesmos que ele tinha.

Já estava decidida a ficar sozinha, quando Gabriel ressurgiu das cinzas. Gabriel era seu melhor amigo há um ano atrás. Ela gostava dele, ele também, mas nenhum queria dar o braço a torcer. Além disso, Fátima sabia que ele também não era o melhor para ela, porque ele era de uma religião bem diferente da dela, e as crenças não se fechavam.

Voltaram a ser amigos, conversaram, se tornaram melhores amigos outra vez. Apesar de Gabriel dizer que ainda gostava dela, Fátima só o via como um amigo agora. Sabia que ele era exatamente tudo que pedira a Deus, que tudo que faltava era ele ter um encontro com Deus.

Então orou. Pediu a Deus que se fosse da vontade dele, que Gabriel tivesse um encontro verdadeiro com o Deus que ela conhecia tão bem, e só assim, ela pensaria no que fazer com Brendo.

Na outra semana, Gabriel se convidou para o culto na igreja dela. Naquele dia, saiu tão transformado, que parecia ter sido trocado por uma pessoa diferente. Passou a falar como ela, a pensar como ela, e para surpresa de Fátima, disse que estava orando pela vontade de Deus na vida dele, seja com ela ou com outra pessoa.

Confusa, Fátima pediu um tempo para pensar para o namorado. A melhor amiga, que era amiga de todos os envolvidos naquela história confusa, falou que Fátima tinha sido idiota, que onde já se viu, fazer isso com alguém que amava tanto (e como a melhor amiga a conhecia bem!). E como se não bastasse, disse que achava que Gabriel só estava indo na igreja por causa dela.

Hoje Fátima está sozinha. Solteira, orando, esperando o agir de Deus. Ela sabe que ama Brendo. Sabe que tem em Gabriel, um amigo maravilhoso, que ela tem orgulho de dizer que ganhou para Jesus. Entregou sua vida nas mãos de Deus, e está esperando o melhor dele, a vontade dele. Porque ele sempre tem o melhor para todos nós. 

Brendo continua tentando voltar com ela, e mostrou que a ama até mais do que ela imaginara. 

Gabriel continua orando, pedindo a vontade de Deus para a vida dela, e continua sendo o melhor amigo dela.

E o triângulo amoroso da vida real se torna um eterno sofrimento na vida de Fátima.

Vou explicar por partes, respondendo as minhas próprias perguntas, de acordo com a história.

Por que  Fátima viu em Brendo alguém que ela queria para ela, de depois percebeu que não era aquilo ali que ela pensava?

Na verdade, muitas vezes queremos tanto "não ficar sozinhas" que precipitamos as coisas, encontrando uma pessoa que nos faz feliz, e parece ser aquilo que a gente sonhou. Mas, nem sempre o que a gente sonhou, e o que Deus sonha para nós. E outra, apesar de na história de Fátima, Brendo ser uma pessoa bacana e comportada, ele tentou levar ela para um caminho que não deveria. Muitas vezes, essa nossa pressa de namorar nos torna presas fáceis de "bandejas" do Inimigo, né? Então, a melhor coisa a fazer é orar antes de iniciar um namoro, e ver se é a vontade de Deus ;)

Fátima percebeu que tudo estava mudando com Brendo, porque ele os valores dele eram diferentes dos dela. Por que isso aconteceu?

Ás vezes, quando nós percebemos que o namoro está indo para um caminho que não agrada a Deus, as coisas começam a ficar mais claras, e muitas vezes, notamos que o namoro não era tão "perfeito" quanto imaginávamos. Isso não é só uma forma de Deus mostrar que precisamos abandonar esse relacionamento, mas é nosso próprio espírito, mostrando para a gente que aquilo não está indo para o lugar certo.

Por que Fátima não podia ficar com Brendo, se ele era cristão? Aí é que vem o problema. Ser cristão e ir na igreja são duas coisas completamente diferentes. Qualquer um pode frequentar uma igreja. Ser cristão é imitar a Cristo, que é muito mais que obedecer as regras da igreja. Ser cristão é obedecer a Deus, por amor a Ele. O melhor para a gente não é um garoto que "vai à igreja" e sim, alguém que prove que conhece e obedece a Deus.

Se Gabriel e Fátima se gostavam há um ano, por que não podiam ficar juntos? Essa resposta já está bem respondida acima. O amor não é o mais importante no relacionamento. O importante é essas pessoas compartilharem as mesmas crenças, e obedecerem a Deus da mesma maneira. Ou então, são duas cabeças, indo para caminhos diferentes, e não um casal tentando caminhar juntos.

Fátima fez certo em pedir a confirmação de Deus? Sim. Orar a Deus, e tentar saber a vontade dele para nossas vidas, é sempre a melhor coisa a se fazer, em qualquer situação. Mas, como pode-se perceber pela história, só porque Deus confirmou o que ela pediu, não significa, que os dois não tenham que continuar orando, para saber a vontade de Deus.

O que a melhor amiga de Fátima disse a ela, poderia ser verdade? Sim. Um garoto quando apaixonado, faz qualquer coisa para nos conquistar, inclusive frequentar a igreja, ou tentar pensar um pouco com ela. Porém, mudanças verdadeiras são facilmente reconhecidas por quem é verdadeiramente seguidor de Cristo. Quem é amigo de Deus, reconhece um amigo de Deus, e ninguém pode enganar você, a não ser você mesmo.

Os três estão sofrendo, cada um pelo seu motivo. Por que Deus não faz nada para impedir seus sofrimentos? Essa resposta é bem simples. A vida não é feita só de alegrias, às vezes Deus permite que a gente sofra, para nos dar algo bem melhor mais tarde. O sofrimento é um degrau para a vitória. Talvez, daqui a algum tempo, Fátima e Gabriel estejam felizes, e Brendo encontre uma pessoa que o ame tanto quanto ele merece. Ou o triângulo se desfaz, e cada um vai ser feliz com outras pessoas.

Só Deus sabe o final dessa história. Por enquanto, só o que os três podem fazer é orar.

Suzana olhava o teto do quarto, abraçada na sua almofada preferida e escutando o ronronar do gato, que dormia no travesseiro ao seu lado. Ali deitada na sua cama, altas horas da madrugada, ela só pensava em uma coisa: O que fazer?

Suzana tem um namorado. Já faz algum tempo, e ela sempre achou que o amava. Sempre pensou que se sentia bem perto dele, que ele era tudo que ela sempre quis.

De repente, uma única tarde acionou uma alavanca dentro dela, e a confusão em sua cabeça reinou. Ela já não sabe o que fazer. 

O que afinal de passa na cabeça de Suzana? O que afinal se passa no coração de Suzana?

- Tem tanta coisa que eu gosto dele - ela desabafa em voz alta, como se falasse consigo mesma - Tanta coisa que eu não gosto. Mas de repente, parece que as coisas que eu não gosto se transformaram em algo tão grande. Mas e se... Não, chega de "e se". Eu não o amo.

Ela sentou-se na cama do quarto escuro, acariciou o gato, abraçou a almofada com mais força e deixou-se falar em voz alta, sem se importar se as outras pessoas da casa acordariam.

- A verdade é que eu amo a forma como ele me faz sentir. Eu amo a forma como ele me trata. Eu amo o fato de ele parecer ter sido feito para mim. Mas eu realmente não o amo.Eu amo o castelinho de areia que eu formei. Um castelinho com uma linda história de amor. Com lindos sonhos que não eram meus. E aqueles sonhos distantes, que eu tinha no íntimo, foram jogados de lado, como se não tivesse importância. Por quê? Porque ele não os quer? E quem disse que ele manda na minha vida? Eu quero realizar os meus sonhos.

Só agora notou que gritava. Ouviu a voz da mãe do outro lado pedir para que fosse dormir. Resolveu aceitar a sugestão. Enfiou-se dentro das cobertas, fechou os olhos e sussurrou.

- Preciso acabar com isso de uma vez por todas e ser feliz de verdade. Minha felicidade, não a que eu inventar, não a que eu criar. Sem mais castelinhos de areia.

Conto próprio.

E a vida é assim. Ás vezes, sem querer, criamos fantasias e ilusões em nossa cabeça, transformando tudo o que parece certo, em certo. Tudo que parece te fazer bem, em algo que te faz feliz. Transformando o amor a alguma coisa, em amor a uma pessoa. Transformando um curso que parece bom, em algo perfeito para a gente. Transformando o emprego que paga bem, em algo que te faz feliz. Porque temos a imensa mania de criar "histórias" em nossas mentes, verdadeiros contos de fadas, que transformam tudo em perfeição.

Claro que a gente tem que estar satisfeito com o que temos, temos que ser feliz com aquilo que conquistamos. Mas, quando não nos sentimos plenamente satisfeitos, mesmo que pareçamos felizes, temos sim, o direito de mudar, enquanto é tempo. Seja isso curso, emprego, namorado ou amizades. A vida é um ciclo, ninguém é obrigado a ficar muito tempo em um lugar só. Sorria, sim, seja feliz. Mas mude o que não te agrada, sonhe mais alto, e lute por esses sonhos, mesmo que para isso tenha que chutar alguns castelos. 

Afinal, de quê adianta "fingir ser feliz", se a felicidade está a um passo de você?