Tive uma semana difícil. Uma máscara que caiu, sofrer por um amigo que acha que está certo, ou ver quem você ama chorando, sem ter uma palavra de consolo para dar, porque você mesma já desistiu. Foi assim que me senti com tudo o que aconteceu, e bem, não é algo que eu possa contar.

A vida ás vezes não é nem um pouco fácil, todo mundo sabe disso. Enquanto você está vendo alguém ser enganado, ser levado a algo que você sabe que é errado, mas que a pessoa acredita ser um caminho bom, as coisas são ruins, claro, você sofre. Mas quando essa pessoa está fazendo tudo por vontade própria, está se afundando de propósito, está até mesmo influenciando outros a fazerem o que fazem, então você desiste. Porque sabe que nem mesmo o melhor dos conselhos faria esse alguém mudar de ideia, então você não debate, você não briga, não refuta. Apenas escuta, como uma boa amiga faria, e se surpreende a cada revelação.

Bem, como dizem há males que vêm para bem. E isso, apesar de ser a pior coisa pela qual já passei em toda a minha vida, me trouxe benefícios também. Por exemplo, certas coisas me abriram os olhos para muita coisa que havia fechado os olhos de propósito, até. E bem, não é fácil, mas é necessário mudar.

Nunca neguei aqui que odeio rótulos. Por esse mesmo motivo, odeio ser taxada de otaku, roqueira, eclética, ecomênica, evangélica ou qualquer outra coisa. Mas sim, eu curto anime, rock, vários tipos de música, sou curiosa a respeito de religião, mas acredito na religião evangélica. Mas, bem, chegou minha hora.

Hoje quando pensava nas coisas que tinha que largar - certos livros, certos animes, algumas músicas e a astrologia - eu chorei. Não como uma pessoa que está abandonando as coisas que ama, mas como alguém que está deixando de saber quem é de verdade. Pensei comigo, se eu largar tudo que gosto - animes, rock, ficção, séries, filmes - quem eu vou ser? Isso tudo faz parte de quem eu sou, então quem eu sou sem tudo isso? Uma menina boba que mal sabe o que é diversão de verdade longe de tudo isso? Uma menina que não se dá bem em esportes, nem curte muito sair longe de suas paredes? Quem sou eu?

Sinceramente, depois que conseguir ter me livrado de tudo que me faz mal, de tudo aquilo que amo e me faz ser quem sou, não sei exatamente o que vou me tornar. Mas algo eu tenho certeza: não quero ser igual a todo mundo, não quero ser um rótulo. Não quero ser "ah, ela é evangélica, então por isso gosta só de música góspel e não curte nada fora desse meio". Não quero ser assim. Não quero ser um robô de uniforme, ou um clone de um sistema. Quero ser eu mesma. Sem paradigmas.

É claro que renunciar o que se ama dói, e dói muito. Mas se até mesmo Jesus teve de renunciar sua glória por amor de nós, porque nós não podemos renunciar pequenas coisas por amor a Ele?

Sim, eu chorei, e renunciei muito coisa na minha vida. Renunciei coisas que amo. Deixei de curtir algumas páginas do face, e coloquei fogo em certos livros e mangás. Mas quem, em toda a Terra pensa que por um pouquinho que seja, Deus é amor, e como o ser amoroso que é, não se importa com aquilo que amamos?

"Tua vida foi o preço pago por mim. Tudo o que sou e tenho devo a Ti."

Hoje parei para lembrar daqueles que fazem meus dias mais coloridos, fazem de mim uma pessoa melhor e que sei que posso sempre contar... Meus amigos!

E claro que como qualquer ser humano normal, eu os divido em categorias, mas isso não quer dizer que todos eles não tenham um espaço especial no meu coração. Cada um tem.

Existem aqueles que por serem ocupados demais, ou por meros detalhes da vida, estão afastados de mim. Mas todos eles estão aqui, sendo lembrados nas minhas orações e nas minhas lembranças diariamente...

Há aqueles que por um motivo ou outro, um tempo que tenha tirado para mim ou um tempo que eu tenha tirado para ele, se tornaram meus amigos. E caramba, isso é uma palavra forte, para ser amigo não basta estar ali, não basta conviver, é preciso participar, saber quando o amigo precisa de ajuda. Vocês estão aqui também, em um espaço especial.

E há aqueles, que merecidamente, ocupam o lugar de melhores. Talvez pelo tempo que passam comigo, me aturando. Talvez pelas muitas vezes que precisei e eles estavam ali, me apoiando. Talvez por todas as coisas que já passamos juntos, ou simplesmente por ter se tornado um pouco meu irmão, por é assim que eu vejo meus melhores amigos. São irmãos que pelo bem das nossas mães, nascemos de barrigas diferentes, mas nem por isso, deixamos de ter aquele amor fraternal que guardamos para quem faz parte da nossa família.

E bem, há aqueles conhecidos, que de vez em quando estão com a gente... Há os companheiros, que estão ali brincando ou se divertindo de vez em quando... Há os membros da família, que também se tornam um pouco amigos, e há aqueles que a vida nos separou com a distância, mas que de jeito nenhum isso significa que são menos especiais.

Amigos são amigos, e não é qualquer um que ganha essa honra, não. Para ser amigo, como eu disse, é preciso fazer por merecer. Se eu por algum motivo, te chamei de amigo uma vez, você jamais vai deixar de ser. E se por algum outro motivo, te chamei de MELHOR AMIGO, ah, colega, sinto muito te avisar, mas seu lugar não vai ser preenchido por ninguém além de você. E ele está lá, esperando que seu orgulho te faça voltar a fazer parte da minha vida sem graça.

Espero que um dia, como eu sempre sonhei, possa unir todos os meus amigos, nem que seja os que estão mais perto de mim. Porque a vida me presenteou com eles, resta a mim, conservá-los.

P.S: Post dedicado a todos aqueles que chamei de amigos alguma vez na vida, e a todos aqueles que ainda estão lá, na minha lista. Porque todos vocês estão aqui, dentro de mim <3 p="">

Post em homenagem a Daiane Dornelles, a Megan Foques, minha amiga morta essa essa semana, vítima de anorexia...

Eu fui uma criança bem solitária. Até os quase dez anos, passava a maioria do tempo lendo uma pilha de livros que levava a todo canto como se fosse meus animais de estimação. Falava com amigos imaginários, via fadas e seres invisíveis diversos. 

Com mais ou menos dez anos, larguei um pouco os livros, e passei a brincar na rua o dia todo, com um bando de meninos, o que me fez ser uma menina bem "moleca". Jogava bola, brincava de pique-esconde e pega-pega até a noite, quando entrava para iniciar a sessão vídeo game. Bem, minha vida era assim até os doze anos.

Aliás, aos treze que tudo começou. Matei aula, fumei e passei a me vestir de gótica por um tempo. Transformei-me de repente, de moleca a adolescente rebelde, como por mágica. Tudo o que isso gerou foi uma mãe triste, o que eu nunca tinha visto acontecer. Ver minha mãe daquele jeito foi o que desencadeou minha depressão. Passei a me sentir a pior pessoa do mundo, e tentei me matar, por três vezes seguidas.

Depois disso, com a ajuda do meu pastor na época (eu sempre fui evangélica), acabei melhorando e conseguir voltar aquela vida de criança tardia. Voltei a brincar de boneca e pega-pega por um tempo, mas sem deixar de lado os namorinhos e as amizades de adolescente.

Tudo estava bem, até que toda minha vida virou de cabeça para baixo. Eu tinha dezesseis anos, quando uma mudança de escola e bairro, me fez ficar algum tempo sem amigos, sem vida social e sem as brincadeiras de sempre. Fiquei meio deprimida, trancada dentro de casa, descobri e me viciei no mundo dos fakes (época do orkut ainda) e passei a viver a vida daqueles perfis falsos. Por um certo tempo, achava que aquilo não faria mal algum. Até que percebi que eu simplesmente não me interessava mais pelas coisas legais da vida real. Não gostava de sair para viajar com meus pais, faltava muita aula, e não fazia qualquer outra coisa além de ficar na frente do computador quase 24 horas por dia. Eu estava engordando muito rápido, tinha perdido contato com todos meus amigos e minha família já estava ficando preocupada. Então, eu me apaixonei por uma namorada de um dos perfis falsos. Sim, por uma garota que não existia. E então, eu parei de entrar lá.

E então, eu conheci os blogs ana/mia. Pelo fato de ter engordado muito, passei a comer menos, e sempre que comia muito, eu tentava forçar o vômito. Nessa época, eu ainda não sabia nada sobre transtorno alimentar, até já tinha ouvido falar, mas não achava que isso tivesse algo a ver com que estava fazendo. Fiz um blog ana (aprincessanna.blogspot.com), conheci mais de vinte garotas iguais a mim, e aos poucos, me vi emagrecendo facilmente, sem notar que estava me destruindo. O pior dano que a anorexia e a bulimia fazem não é o físico. O pior é o que faz com o seu psicológico. Passei a olhar para o espelho e me ver cada vez mais gorda, apesar de os números na balança estarem diminuindo. Não me importava de morrer, desde que fosse magra. Não me preocupava com as pessoas que gostava de mim, só com a Ana e a Mia (apelidos bonitinhos, para anorexia e bulimia). Me machucava todos os dias com vômitos, jejuns, dietas exageradas, remédios fortes, misturas de remédios e laxantes. Via minha mãe chorar por mim, e não me importava, a única coisa que me deixaria feliz era ver meus ossos aparecendo. Eu estava morrendo aos poucos, mas também não me importava com isso.

Nesse meio tempo, abandonei a igreja e passei a experimentar religiões diversas, para ver se encontrava algo que me libertasse daquilo. Saía para festas, namorava, mas nada daquilo me fazia me livrar da depressão e do transtorno alimentar. Com o tempo, fui me isolando, negando convites a festas e passeios em que houvesse comida e passei a ficar quase todo meu tempo livre fazendo exercícios físicos ou contando calorias.

Isso durou quase quatro anos, até que eu ficasse com anemia profunda. Perdi quase todo meu cabelo, estava ficando doente de verdade, e poderia morrer se aquilo não fosse tratado. Apesar disso, parecia que tudo era mais forte que eu, e continuei vomitando, e muitas vezes ficando sem comer, mas fazia isso fora de casa, para não deixar minha mãe mais preocupada do que já estava. Fui ficando cada vez mais doente, até que meu médico e minha psicóloga me disseram para que parasse com aquilo, ou morreria.

Eu tentei. Sozinha, tentava parar com tudo aquilo, mas a cada nova compulsão (comer sem parar), me via chorando no banheiro por não conseguir parar com aquilo tudo sozinha. Não queria pedir para minha mãe me levar ao psiquiatra, porque achava que antidepressivos me faziam ter uma felicidade artificial e não queria aquilo. Queria ser feliz DE VERDADE. E foi então que tive a ideia. Depois de voltar para os trabalhos da igreja (sabia que aquilo me faria bem) e procurar os velhos amigos, além de fazer novos, eu passei a fingir, sim, fingir, que era feliz. Dizia para mim mesma e para os outros que era bonita, que me sentia bem com meu corpo e que era feliz daquele jeito. Repeti essa tática por uns bons seis meses, até finalmente perceber que eu acreditava naquilo. 

Hoje, sou líder de um grupo de dança na igreja, e tenho um grupo de teatro, além de cantar no coral de jovens e me envolver bastante no grupo de jovens. Procuro fazer o que posso para ter uma vida saudável, como bem (até demais haha) e nunca mais tive problemas com peso. Estou acima do peso, sim, mas e daí? Sei que sou bonita, feliz, e que toda a minha vida agora é dedicada ao Senhor e planejada por Ele.

Louvai-o com o tamborim e a dança, louvai-o com instrumentos de cordas e com órgãos. Salmos 150:4

Sim, estou falando de dança para Deus. É ainda visto com muito preconceito o ministério da dança, mas isso é bíblico. A Bíblia nos diz claramente que "as virgens dançarão". Eu sei, muita gente ainda diz que a Bíblia fala da dança hebraica, ou pior, que fala de dança espiritual.

Desculpe a franqueza, mas se Deus aceitava a dança dos hebreus (que não passava de danças comuns, na época), então ele aceita e considera adoração, sim, toda a forma de dança que for feita para ele e não for alusiva a imoralidade.

Aí existe outro argumento muito usado: "foi tirado do mundo". Sim, a dança, como vemos hoje em algumas igrejas (o balé, street dance e dança moderna) foi tirado de ritmos de dança vindo da arte secular. Mas me diz, qual arte hoje na igreja não foi? O teatro, os instrumentos ali usados, os ritmos de música e até mesmo os estilos musicais. E tudo isso é usado, e com muita beleza e moral, para adoração a Deus. Jovens e velhos se acostumaram-se a esses tipos de arte dentro da igreja, e já não reclamam. Até mesmo as roupas que pregadores e cantores usam em nossas igrejas foram pegos da moda secular.

A dança é altamente perseguida na Igreja, tendo como supostos argumentos esses que já refutei aí em cima, de forma consistente e ameaçadora. "Esses modismos dentro da casa de Deus!", dizem alguns. E se não gosta de modismos, se acha que tudo deve ser feito como era na época de Jesus, por que suas vestes também não são túnicas cumpridas e suas mulheres não usam o véu que Paulo ensinou a ser usado em frente a congregação nas suas cartas?

A dança é uma forma de adoração com todo o ser, com todo o corpo (Louvar a Deus com tudo o que tens). Se as árvores adoram movendo seus galhos e os passarinhos cantando, que é como foram ensinados a louvá-lo, por que nós, que somos racionais, não pudemos aprender toda boa forma de louvar a Deus, inclusive a dança?

Dançando me sinto livre, me sinto perto de Deus, como se ele me visse e sorrisse para mim. Dançando, Deus me faz chorar, adorá-lo de verdade, sem máscaras ou palavras decoradas. Dançando eu crio um vínculo com Ele que nem mesmo o mais talentoso cantor entenderia. Porque dança foge da adoração que estamos acostumados. A dança nos dá a chance de louvar com o corpo, sacrificar a carne, e muitas vezes nos humilhar, e tudo isso, de uma forma que amamos: a dança.

Não tenho como explicar a você porque Deus me ensinou a amar esse tipo de adoração. Mas o que posso fazer, e sei fazer melhor, com o dom que Deus me deu, é escrever. Então, bem, dançar é voar com Deus para o mais íntimo relacionamento com ele. Dançar é adoração. 

P.S: Usei a palavra dança, porque não considero "coreografia" uma arte à parte. Pelas próprias normas da dança, coreografia é o conjunto de passos e gestos usado para formar uma dança, e portanto, não pode ser considerado um ministério. Apesar disso, como muitos ainda repudiam a palavra dança, acabei por colocar meu grupo "de coreografia", com um nome bem diferente do que qualquer um está acostumado:

Grupo Feminino - Ao Rei 

Assim, não estarei usando a palavra proibida (dança), nem tampouco usando a que eu não gosto de usar, porque não é uma arte (coreografia).

Fátima decidiu pela melhor forma: orar. Pode não ser o melhor jeito de se resolver as coisas, mas ajuda a decidir como resolvê-las. E foi o que ela fez.

Entender - ou reconhecer - finalmente que estava errada e deveria terminar o namoro, fez com que sofresse muito. Dor, saudade, lágrimas, carência, arrependimento... Não foi fácil. Até o mais longo dos sofrimentos acaba, é só disso que ela tem certeza agora... Mas com certeza vai acabar.

É claro que apesar de não haver mais nenhuma confusão (ela sabe exatamente o que fez e não vai voltar atrás), ainda há coisas que deixam um grande quê de dúvida no peito. O namoro "perfeito" que encontrou não vai voltar nunca mais. Ela sabe que a raiz dos males era facilmente podada se ele se entregasse de verdade a Deus. E não, isso não tinha nada a ver com estilo dele - que ela adorava - nem com a mais nova decisão dele de se batizar. Ela precisava de algo mais. Precisava ver mudança de verdade nele. Não que ele mudasse por ela, nem que o caráter dele fosse mudado. Mas que a essência dele fosse transformada por milagre, como a água foi transformada em vinho.

Agora sofre, sim. Por saber que o ama. Que sente saudade dos carinhos, dos beijos na testa, das piadas sem graça, das cócegas, do abraço, dos carinhos e das frases bonitas que ela tanto deu risada. Sentia falta de cada momento com ele, até das brigas dos erros. Sente saudade de quando ele a ajudava a resolver as discussões com Gabriel e quando ele a xingava, merecidamente, por algo que ela fez. Ah, ela sente falta de tudo isso, sim, e sabe que o ama como nunca amou ninguém na vida. Mas, caramba, quem era ela para discutir com Deus? É muito melhor sofrer agora, do que sofrer muito mais, mais tarde, quando a coisa toda tivesse sido formalizada.

Mas, ah, há algo nessa história, além da satisfação de estar fazendo a vontade de Deus que a deixa plenamente feliz: ela não teve um tombo grande. Se pudesse ia esfregar isso na cara de quem falou, mas existe uma coisa chamada respeito pelo superior. que a ensinou a não fazer esse tipo de coisa. Ah, mas vontade dar, sim. Porque apesar de a tristeza fazer parte dela esses dias, ela sabe que sua maior felicidade, é saber que Deus está com ela, sorrindo ao seu lado e dizendo com orgulho: "Muito bem, filha, finalmente você está fazendo minha vontade".

Fazer a vontade de Deus nem sempre é fácil, mas é a coisa certa a se fazer de qualquer jeito. Ir pelo caminho oposto ao que ele manda só faz com que muitas vezes tenha-se sofrimentos irreparáveis ou até mesmo danos futuros que envolvam muito mais do que você mesmo.

Ter um exemplo em casa me fez ver isso com clareza, graças a Deus. Isso faz com que muitas vezes, seja mais fácil tomar a decisão de seguir a vontade de Deus.

Mas, você, que não tem nenhum exemplo, experimente seguir a vontade de Deus antes de tudo. Pode ser difícil agora, parecer que não vai aguentar. Mas acredite, toda dor que sentir agora, vai valer muito a pena quando você ver o agir de Deus em sua vida, e a vitória grande que ele mandará no futuro.

Deus conhece o futuro como ele é, portanto, no momento que ele te der uma ordem, não hesite em obedecê-lo. Porque há muitas bençãos esperando por você lá na frente se o fizer ;).

Tempo é algo impossível hoje em dia.

Estudar, trabalhar, cuidar da casa, lazer, internet, estudos, família, namorar, ensaios, igreja... UFA!

Não é fácil. Todos os dias somos apedrejados por compromissos, e muitas vezes não nos sobra tempo para o que é mais importante. Seja tempo para os nossos amigos, nossa família, e principalmente, falta tempo para Deus. Falta tempo para tirar-se para o Criador, seja para orar, louvar ou estudar sua Palavra. E isso caramba, é o mais importante!!

Se não se tirar um tempinho para o Pai, mesmo que seja o suficiente para conversar com Ele, todo o resto parece mais difícil. Porque precisamos da benção de Deus sobre todas as áreas da nossa vida!

Veja como é engraçado as coisas. Todo esse post me veio a cabeça porque eu descobri o significado da palavra "nostalgia". Já vi muitas vezes em poesias, livros e músicas, mas jamais tinha pesquisado seu significado (sei que isso não é exatamente certo, mas não sou o tipo de pessoa que gosta de pesquisar significados de palavras, gosto de descobrir pelo contexto, o que elas significam). 

Nostalgia - Ato de lembrar o passado. Sempre estar preso ao que já se foi, ao que já aconteceu. Viver pensando que o que já passou é melhor do que o tempo presente.

O mais incrível é eu descobrir o significado dessa palavra no exato momento da minha vida que eu não estou vivendo uma nostalgia. A vida toda eu sempre vivi uma nostalgia, eu sempre achava que o meu passado era mais feliz que meu presente, chegava até a achar que eu ficava infeliz a cada dia que passava. Mas a verdade é que eu sentia falta das coisas boas que aconteceram, das pessoas que eu amava e foram embora, do meu passado "feliz".

Hoje, finalmente posso dizer que nunca estive tão feliz quanto sou hoje. Estou na época mais feliz da minha vida, sim. Olho o passado, e sei que eu vivi muita coisa boa naquela época, que muita gente boa passou por minha vida, e que hoje, infelizmente, não está mais aqui. Mas também sei, que todas aquelas épocas eu só era feliz por um momento. Eu vivia mascarada. Perto dos outros era feliz, era sorridente, vivia fazendo piada de tudo e me divertindo de maneira saudável. Mas, quando ficava sozinha, só pensava em suicídio, passava quase o tempo todo chorando, e muitas vezes fazia coisas para me machucar. Não, eu não era feliz. Eu só aparentava essa "felicidade". Hoje tenho a vida que eu pedi a Deus: uma família incrível, amigos que me entendem e me perdoam, um namorado que Deus fez exatamente para mim, e a felicidade verdadeira correndo pelas minhas veias.

Quanto ao futuro? Não gosto muito de pensar nisso. Tenho meus sonhos, claro, minhas metas de vida, meus planejamentos. Mas não perco muito tempo me preocupando com isso, entrego tudo nas mãos de Deus. Ele sabia exatamente o que eu preciso no futuro. Eu penso no hoje, no agora. Procuro obedecer a Deus, não porque errar me traria consequências no futuro, mas porque Ele quer que eu seja assim. Faço o que eu quero, o que me der vontade (aliás, sempre pensei assim, com a diferença do resto da frase), se isso não ofender a Deus. 

Se já mudei muito? Mudei incrivelmente. Se estou do jeito que eu quero? Claro que não, ainda tenho muito o que mudar. Gradativamente, vou me tornando cada dia mais perto de Deus.

Dia 16 faz 1 ano que voltei para Deus, depois de 3 anos e alguns meses longe dele.

Deus me tornou feliz, como nunca estive.

Mas a vereda dos justos é como a luz da aurora, que vai brilhando mais e mais até ser dia perfeito. Provérbios 4:18

Ninguém além de Jesus foi perfeito na Terra. Muitas vezes, nossa vontade perante Deus é ser perfeito, mas obviamente, como qualquer ser humano, estamos sempre pecando e pecando outra vez. Mas o fato de pecarmos o tempo inteiro, não significa que não estamos mudando constantemente (isso se buscarmos mudar, claro), nos tornando cada dia, um pouco mais santos perante Deus.

Eu cheguei a essa conclusão de uma maneira prática. Para quem não sabe, estive alguns anos completamente longe de Deus, vivendo uma vida contrária a Ele. Passei por experiências com muitas religiões, e eu, que odiava rótulos, me tornei ecumênica, eclética, otaku, bissexual e mitomaníaca**. Muitas vezes fiz coisas que considerava errado anteriormente, e sabia disso, e mesmo não me reconhecendo (pois me tornei o oposto do que um dia tinha sido, e tudo o que eu acreditava ou apoiava veio a ruir, me tornando alguém que nem mesmo eu reconhecia), passei a gostar daquilo que tinha me tornado.

Hoje, dez meses depois de tomar a decisão de voltar para Deus, mesmo não tendo largado nenhum dos rótulos que eu formara para mim, eu percebo que estou completamente diferente do que tinha me tornado nesses anos longe dele. Aos poucos estou me tornando o que eu era, e derrubando rótulos que formei para mim, sou apenas uma cristã, disposta a mudar e servir a Deus todos os dias.

Não tinha percebido que tinha mudado (pois quando voltara para a igreja evangélica, deixei bem claro para meus amigos que ia continuar sendo a mesma pessoa, gostando das mesmas coisas, e eu não menti). Para mim, eu continuava a mesma garota de sempre, que gostava de **todas as religiões, todos os tipos de música, todos os tipos de animes e séries, de meninos e meninas e tinha um problema grande com inventar histórias. 

Só quando resolvi ler textos do ano passado (diários, blogs, livros, músicas e contos), percebi o quanto havia mudado. Deixei de ser rótulos, para me tornar eu mesma. Deixei de inventar histórias, porque Deus me curou dessa sina. Deixei de gostar de meninas e aos poucos, estou voltando a acreditar fielmente na religião que escolhi. Quanto a música, animes e séries? Ainda não considero errado, então por enquanto não pretendo largar (apesar de ter diminuído bastante, isso é fato). Se estiver errada quanto a isso também, Deus vai continuar me moldando como ele quer, porque nossa vida é uma mudança constante.

Se eu estou satisfeita com quem me tornei?Nunca vou estar, sempre vou precisar estar mudando a cada dia, sempre vou precisar largar uma coisa ou outra que não agrada a Deus, sempre vou estar em ritmo de mudança. Mas, fico feliz sim, em ver o que eu me tornei, me tornei alguém comprometida com Deus e Sua obra, que está cada dia mais parecida com Jesus.

O que eu quis dizer com tudo isso? Que Deus está esperando todos os dias que você mude um pouco. Mesmo que não perceba, mesmo que não seja de um dia para o outro, que demore meses. Mas, se a cada dia, conseguir mudar um pouco, você estará como a luz da aurora: brilhando, brilhando, até ser dia perfeito.

Tente mudar, não porque eu estou pedindo, ou porque as pessoas esperam isso de você. Mude porque Deus quer que você cresça na presença dele, e porque você vai voltar a se reconhecer em seus atos a cada nova mudança. Seja alguém que Deus quer que você seja.

Mude. Constantemente.

"Tem horas que a gente faz tanta coisa que considera errado, que chega um momento que a gente não se reconhece. A gente pensa: 'ops, essa pessoa que eu me tornei não sou eu'. O problema é que eu não sou mentirosa, porque eu luto contra a mentira. Eu não sou falsa, porque eu luto contra a falsidade. Eu não sou invejosa, porque luto contra a inveja. Eu erro, sim, e isso também me torna quem sou.".
Lettícia Soares (São Léo/RS)

A continuação do drama de Fátima ;)

Toda a vida de Fátima passou por uma volta de 180° nos últimos dias. Depois de tudo o que aconteceu, ela resolveu seguir seu coração ao invés da vontade de Deus, e voltou com o namorado Brendo. Deus prometera a Gabriel que o melhor dele era Fátima. Brendo está mudando, Gabriel parece ter se tornado tudo o que Deus queria para ele. Mas o coração de Fátima sofre.

No meio disso tudo, a pobre Fátima se vê perdida entre promessas, sentimentos e críticas. A família, amigos e até seus líderes parecem estar contra tudo o que ela fez. Chegou a ouvir de um deles que "o tombo ia ser grande". Afinal, estava ou não fazendo o que era certo?

O fim de semana conflituoso que passou, começou mais ou menos assim.

Era sexta-feira, Fátima e Brendo voltavam de mãos dadas de um culto em uma igreja que visitaram. Os pensamentos de Fátima ainda giram, ela se vê como a pior pessoa da Terra, por ter magoado o namorado e agora estar magoando o melhor amigo. As críticas que recebeu está torturando seu íntimo, e tudo que ela precisava era de alguém que ouvisse e não a julgasse por estar feliz. Só que ela não esperava por essa...

- Acho que se te visse com outra menina, eu surtava, sério - comentou, falando sobre o ciúme exagerado que sente do namorado - O que tu faria se me visse com outra pessoa?

- Se eu te visse com o Gabriel, por exemplo? - ele ironizou - Acho que teria te falado que você não era a pessoa que eu imaginei ser, que eu pensei que tu fosse uma garota diferente, e que tu me decepcionou.

Decepção. Palavra maldita. No dia após ter voltado a namorar, encontrara Gabriel, que lhe dissera estar decepcionado. Não por ela ter voltado com Brendo, mas por ela ter prometido não fazê-lo e fez. Era uma grande covarde, isso sim.

As palavras corroeram a alma como piche quente faz com a pele nua. Decepção. Sentia como naqueles desenhos animados infantis, em que uma palavra ou frase fica gritando dentro da cabeça do personagem, o atormentado. Decepção. Detestava saber que tinha feito isso com duas pessoas que amava.

Chegou em casa de madrugada, com o choro entalado na garganta, a dor fritando o cérebro. Se sentia um lixo, isso sim. Merda. 

O telefone toca. É Gabriel. Atende o telefone, ainda em pé, percebendo a necessidade que o amigo tinha de conversar. Sentou-se escorada no armário, o chão gelado lhe congelando, mas já estava muito mais gelada por dentro. Pediu a ele que falasse, que ela estava escutando. E ele falou e falou. Sentia-se bem de poder ajudar.

E depois de quase uma hora, sentiu o choro sair. Choro daqueles compulsivos, gemidos, que o corpo todo chora junto. Gabriel percebeu.

- Fatinha, tá tudo bem? - Gabriel parou de falar, confuso - Tá chorando?

- Acho que sim - riu Fátima, nervosa.

- O que aconteceu? - perguntou o amigo.

- Nada, não aconteceu nada - ela disse - É você que estava falando, eu estava te escutando, não é justo falar agora.

O choro não parava, sentiu que tudo o que tinha passado nos últimos dias saíram junto com aquelas lágrimas.

- Fala, Fatinha, fala.

Ela falou, a voz saiu gemida, chorosa, doída.

- Tá todo mundo me criticando, sabe? Um me criticando porque eu terminei o namoro, outro porque eu voltei, eu estou enlouquecendo!

E chorou. Gabriel, como sempre, lhe deu os melhores conselhos, sem nunca pensar em si mesmo. Fátima chorou até as cinco da manhã, Gabriel ficava tentando fazê-la rir, mas não conseguia estancar o choro.

Passou o dia recebendo atenção do melhor amigo, que lhe consolava, e fizeram brigadeiro, jogaram video game, esses programas de amigos. E o culto a noite, foi melhor do que ela realmente esperava.

- Nada sai dos planos de Deus - dizia o pregador - Se as pessoas te julgam, te criticam, te apontam o dedo, lembre de que Deus está no controle, e que todo mundo já errou um dia. Confia em Deus.

Fátima entendeu a mensagem e a guardou no coração. Sabia que Deus estava com ela, e que toda promessa passa pelo teste do tempo. O que faltava agora, era o plano de Deus se concretizar, e ambos envolvidos nessa história confiarem em Deus.

Ele sempre está no controle de tudo.